Chistes cortos

 Dos borrachos en la vía del tren andando le dice uno al

 otro:

 - Que escalera más larga

 y dice el otro

 - A mí lo que más me cuesta es agarrarme al pasamanos

 

 ---o---

 El médico atiende a un viejecito millonario que había

 comenzado a usar un

 revolucionario audífono:

 - Y entonces, señor Almeida, ¿le está resultando bien su

 nuevo aparato?

 

 - Si, por fin puedo oír con claridad.

 - ¿Y a su familia le gustó?

 - Pues todavía no se lo conté, pero ya cambié mi

 testamento tres veces…

 

 ---o---

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Chistes cortos

Dos amigas están en una cafetería y una de ellas le dice a

 la otra:

 - ¿Sabes que tu novio antes fue mi novio?

 - No, no lo sabía. Él me ha comentado que cometió algunas

 estupideces, pero

 nunca me dijo cuales.

 

 ---o---

 

 - ¿Por qué vas dando palmas por la calle?

 - Para espantar a los elefantes.

 - Pero, ¡si no hay ninguno!

 - ¡Coño! ¡Porque funciona!

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Chiste del barca

¡¡¡El mejor chiste, en mucho tiempo!!!! 

Después de un periodo de amnesia.

Cuando empiezo a recuperarme y me miro al espejo descubro... que soy negro.

Rápidamente saco mi cartera para ver mi DNI.

Y compruebo que soy negro...Entonces busco el pasaporte...

Para colmo soy marroquí.

Señor, no puede ser....

Me siento hecho polvo en la silla, hala!

Pero si es una silla de ruedas!.

Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado.

Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado.

Pues es la puta verdad!!!!!! . Me grita alguien detrás de mí.

Es mi novio!!   Lo que faltaba!!

También soy maricón.

- Has visto mi jeringuilla?

Negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
y seropositivo!.

Desesperado intento tirarme de l os pelo s , y, oooooooooooh!!!

¡¡¡Soy calvo!!!

Suena el teléfono, es mi hermano:

- Desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte
tirado ahí todo el día.
- Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!

¡¡¡Si también soy parado!!!

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es:

negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
parado,
calvo y
huérfano,

Pero no lo consigo porque....  ¡¡¡soy mudo!!!

Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda
y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.

Hay miles de chabolas a mí alrededor....

Siento una puñalada en el marcapasos.

Además de ser negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
parado,
calvo,
huérfano,
mudo,
manco y
enfermo cardíaco y
vivo en una esas 3000 infraviviendas!!!!

Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:

- QUE PUTADA... SIENTO DARTE EL DISGUSTO, PERO  ¡¡¡¡¡ MESSI, SE HA LESIONADO!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO… , NO PUEDE SER… , ME CAGO EN SU PUTA MADRE!!!!!!!!

 

 ¿¿¿A QUE TAMBIÉN SOY DEL BARÇA ???

Chistes cortos

   Dos amigos leperos:

 

 - Pues no veas si era feo Albert Einstein.

 - Pues anda que su hermano Frank…

 

 ---o---

 ¿Por qué los de Lepe se ponen tortugas en los ojos?

 - Porque son lentillas.

 ---o---

 

 En la tienda de la esquina:

 

 - Oiga, póngame dos barras de pan y si tiene huevos

 póngame dos docenas.

 Y el tío se llevó pa casa 24 barras de pan.

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Chistes cortos

En un colegio de árbitros:

 

 - Hola, mire, yo quiero ser árbitro.

 - Luis, ven a tomarle los datos a este hijo de p…

 - Perdone, pero yo no soy ningún hijo de p…

 - Luis no vengas que no sirve.

---o---

Entra un tío en una farmacia:

 - ¿Tiene pastillas para los nervios?

 - Si.

 - Pues tómese dos que esto es un atraco.

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Anécdotas de escritores

*Borges y los caníbales*

En una entrevista, en Roma, un periodista trataba de poner en aprietos
a Jorge Luis Borges. Como no lo lograba, finalmente probó con algo que
le pareció más provocativo:
-¿En su país todavía hay caníbales?
-Ya no, - contestó Borges -nos los comimos a todos.

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*Knut Hamsun y el idioma francés*

El escritor noruego Knut Hamsun (Nobel de Literatura en 1920) visitó
París por primera vez en 1894.
Al volver a casa, y antes de que empezara a explicar sus aventuras, le
preguntaron:-¿Tuviste algún problema con tu francés?

  -No-replicó él- pero los franceses sí.

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Chiste del Hijoeputa el Loro

'Un Loro de Burdel'

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a  una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'..

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

' Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡ Hola Evaristo. !!!

Anécdotas de escritores

*Teorías sobre los hijos*

John Wilmot, 2º Conde de Rochester era conocido por ser un escritor
satírico, escéptico y cínico. Sus comentarios irónicos era algo que
divertía a los que le rodeaban.
En cierta ocasión dijo:
-Antes de casarme tenía seis teorías sobre cómo educar a los niños.
Ahora tengo seis hijos y ninguna teoría.

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Anécdotas de escritores

*Teorías sobre los hijos*

John Wilmot, 2º Conde de Rochester era conocido por ser un escritor
satírico, escéptico y cínico. Sus comentarios irónicos era algo que
divertía a los que le rodeaban.
En cierta ocasión dijo:
-Antes de casarme tenía seis teorías sobre cómo educar a los niños.
Ahora tengo seis hijos y ninguna teoría.

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Chiste de genios

Versión actualizada de "Aladino"

Una mujer se encuentra una lámpara de Aladino.......
Inmediatamente la frota y, como es lo usual y sale un Genio.

La mujer mira al Genio y le pide :

- Quiero que mi marido me mire solo a mí,
- Que Yo sea la única,
- Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado,
- Que cuando se levante sea lo primero que toque,
- Que no me deje ni para ir al baño ,
- Que viaje siempre conmigo,
- Que me cuide, me contemple,
- Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago
- Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él....

Y zasssss....

!!!La convirtió en un Teléfono móvil!!!!

Abrazos

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Anécdotas de escritores

*Enemigos íntimos*

Conocida fue la relación amorosa que hubo entre Emilia Pardo Bazán y
Benito Pérez Galdós, pero también de dominio público la enemistad que
llegaron a profesarse ambos.
En cierta ocasión, siendo ya mayores se encontraron accidentalmente en
unas escaleras. Él subía jadeante y ella empezó a bajarla.
Mientras se cruzaban ella le espetó:
-Adiós, viejo chocho.
Pero tal y como lo soltó se dio cuenta que le había puesto en bandeja
una magistral contestación a una de las mentes más brillantes de la
literatura.
Pardo Bazán aceleró el pasó escaleras abajo, pero le dio tiempo a
escuchar la réplica de su viejo e íntimo enemigo:
-Adiós, chocho viejo

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Chistes cortos

      Mamá,

 ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos

cerrados?

 - Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las

pestañas.

 

 ---o---

 

- Ayer me dijeron que soy fea.

 - No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores

- ¿Que te han dicho?

- Que también eres bastante puta.

  ---o---

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman anormal…

 

- ¿Y a mí qué?

 - A ti zorra. 

 ---o---

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