LA INJUSTA NORMA 29

EL EUROMILLÓN DE DON RAMÓN

domingo, 18 de mayo de 2014

Chiste de sexo


En medio de una guerra sangrienta, el ejército enemigo toma una ciudad. Al ocuparla, los soldados van recorriendo de casa en casa y tomando prisioneros. Una patrulla llega entonces a una casa y encuentra a dos chicas jóvenes de físico espectacular y, junto a ellas, a una anciana. Uno de los soldados se acerca a las muchachas y les advierte:
     — ¡Prepárense, porque las vamos a violar un rato largo!
Una chica se arrodilla frente al soldado y le pide:
     — ¡Por favor, con nosotras hagan lo que quieran, pero respeten a nuestra anciana madre!
Y la vieja rápida:
     — ¡A callarse la boca, niñas! ¡La guerra es la guerra!

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sábado, 17 de mayo de 2014

Chiste salvaje


En un caserío había un árbol lleno de cerezas, y tras madurar estas el casero vio que faltaban muchas. Al día siguiente faltaban más. Al otro aún había menos y decidió vigilar por la noche. A las cuatro de la mañana vio subir una sombra al árbol. Se acercó sigilosamente y le agarró por los huevos
    — ¿Quién eres?
No hubo respuesta, y le apretó
    — ¿Quién eres?
No hubo respuesta, y le apretó con todas sus fuerzas
    — ¿Quién eres?
Como no obtuvo respuesta se colgó de sus huevos
    — ¿Quién eres?
    — ¡Antonio!.¡Soy el mudo Antonio!

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jueves, 15 de mayo de 2014

Chistes cortos


    — María, el médico me ha dicho que tengo 24 horas de vida. Dime la verdad. ¿Me has engañado alguna vez?
    — ¿Y si no te mueres?


¿Qué le dice un huevo al otro?... no le hables al flaco que siempre nos deja afuera.

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¿Qué es más antiguo el pene o el clítoris?.... El pene, porque es manual y el clítoris digital.

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Chiste de folleteo



Llega el marido a las once de la mañana a casa y se encuentra a su mujer desnuda
    —¿Por qué estás desnuda a estas horas?
    —Porque eres un tacaño y no tengo vestidos que ponerme
El marido se dirige al armario y abre la puerta
    —¿Cómo que no tienes vestidos?  ¡Mira!, un vestido, dos vestidos, tres vestidos, ¡Buenos días!, cuatro vestidos, cinco vestidos...

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Chiste de folleteo


    —Doctor tengo eyaculación precoz. ¿Qué puedo hacer?
    —Cómprese una pistola y cuando se vaya a correr pegue dos tiros.
Se encuentran dos semanas después y el médico le pregunta
    —¿Como le fue?
    —Regular, la eyaculación se me cortó pero… al pegar los dos tiros salió un hombre del armario gritando ¡A mí no! ¡A mí no!

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miércoles, 14 de mayo de 2014

Chiste corto y bueno


- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.

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martes, 13 de mayo de 2014

Chisted de políticos


—Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.

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lunes, 12 de mayo de 2014

Chiste de enamorados


Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de putamadre.

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domingo, 11 de mayo de 2014

Chiste de enamorados


La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden:
"Señora, ese es un asunto personal".
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.



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Chiste de conquistadores


 Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático.

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sábado, 10 de mayo de 2014

Chiste de cuernos


Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
-¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?”
-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
-“¿Cómo es eso?"
-“Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.”
 

 

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jueves, 8 de mayo de 2014

Chistes cortos y buenos


SIEMPRE HAY QUE TENER UN PLAN B

 

Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?
- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?
- Pues no sé... macarrones.

 

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