Chiste de sexo duro

Después de una noche en la discoteca, ella y él se van a casa de ella y se pasan la noche haciendo el amor, él se percata de la foto de otro hombre en la mesita de noche y comienza a preguntarle:
- ¿Era tu esposo?
- No, para nada - dice ella, mordisqueándole la oreja.
- ¿Era tu novio?
- No... -dice ella y sonríe.
-¿Por qué te reís?
- Es que me excita cuando te pones celoso.
El hace la última pregunta:
- Es acaso tu papa o algún hermano?
- Nooooo guapo, era yo?

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Chiste corto

Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿APLAUSOS ?...

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Chiste de maricones

Dejad a vuestros hijos que estudien lo que quieran.

Cuando PEPITO era pequeño quería ser bailarín,
pero sus padres no le dejaron, porque eso era de maricones.
Luego quiso ser "estilista-peluquero", y tampoco le dejaron,
porque eso era para maricones.
Luego quiso ser diseñador de modas, y tampoco se lo permitieron porque eso también era para maricones.
Al cabo del tiempo PEPITO creció y se hizo mayor
y ahora PEPITO.... es maricón y encima,
¡no sabe hacer nada!

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Chiste de cudernos

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta mujeraza?
- Bueno…te veo ¡como la oreja de una vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.

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Chiste de putas

 

Un viejo le dice a otro:
-Cuando yo era joven, en Madrid había una de esas que cobra por hora a la que apodaban Cibeles.
-¿Por qué la apodaban así?
-Porque era bonita como una diosa, fría como una piedra y se tiraba a los leones-
.-Fría sería, pero a ti seguro que te calentó.
-Calentó, calentó. ¡Vaya si me calentó!
-¿Cuándo fue eso?
-Cuando le dije que no tenía dinero para pagarle el polvete que le echara.

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Chiste de pilotos y azafatas

Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
- ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
- ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.

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Chiste de camioneros

Estaba un borracho haciendo autostop, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión.

El borracho empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chófer estaba harto por las preguntas del borracho, le dice que ese botón sirve para que cuando él viera a una viejecita aprete ese botón y la atropella.

El borracho queda asombrado pero no dice nada. Al cabo de una hora pasan por un pueblo que pegaba a la carretera que viene cruzando una viejecita, el borracho al verla aprieta desesperadamente el botón y el chófer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borracho le dice al chófer:

- Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja.

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Chiste de Reflexión

¿QUÉ ES EL ÉXITO?
El Éxito es:

-A los 3 años,... no mearse;
-A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día;
-A los 12 años,... tener muchos amigos;
-A los 18 años,... tener carnet de conducir;
-A los 20 años,... tener relaciones sexuales;
-A los 35 años,... tener mucho dinero;
-A los 50 años,... tener muchísimo dinero;
-A los 65 años,... tener relaciones sexuales;
-A los 70 años,... tener carnet de conducir;
-A los 75 años,... tener muchos amigos;
-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día;
-A los 85 años,... no mearse.
Hay que joderse....
¡Las vueltas que da la vida!

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Chiste de policías

Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
- ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
- ¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
- ¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
- ¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
- A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
- Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque

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Chiste de Secretarias

 

Una vez entré a una consulta  y  me acerqué a la secretaria - muy poco simpática -  
- Buenos días, señorita!

La Secretaria me dijo: 
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ? 
 - Tengo un problema con mi pene, contesté 
 

Como algunos se rieron, la Secretaria se irritó y me dijo:
- Usted no debería  decir cosas como esas delante de la gente. 
 - ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,  
 

La Secretaria - sonrojada - me dijo :
- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído. y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado. 
 

Y yo le contesté :
- Y Ud. no debería hacer  preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar. ” 
 

Entonces, sonreí, salí y  volví a entrar :  
 - Buenos días, señorita!

La Secretaria se sonrió socarronamente y preguntó: 
- ¿¿Sí?? 
 -“Tengo problemas con mi oído" 
 

La Secretaria asintió  y se sonrió, viendo que  había seguido su consejo y me volvió a preguntar : 
- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?” 
 

- "Es que me arde al mear, Señorita”.
 

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Chiste de presos

La esposa llegó a la prisión a visitar a su marido, quien acababa de ser sentenciado a 40 años. Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama, con lágrimas en los ojos - ¡Ay pepee! ¡40 años! - Y el esposo le responde: Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer! - ¡Ay, pepee! Hablé con el juez que tiene tu caso - ¿Y qué te dijo? - Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él te iba a rebajar un año de cárcel - ¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese cabrón abusador! ¿Y qué le contestaste? - ¡Aayyy, pepee! ¡EL LUNES TE SUELTAN

Chiste de Médicos

Dr vengo a la consulta porque mi testículo izquierdo está morado azulado, aunque sin dolor ni molestia.

 

El médico examina hasta con lupa iluminada, varias veces, y a continuación diagnostica:

 

-         Escúcheme caballero, le tengo que intervenir (léase cortar) urgentemente el testículo izquierdo, pues se encuentra con un principio de gangrena.

 

-         si no actuo rápidamente usted puede morir !!!

 

El hombre es llevado al quirófano y operado.

 

Transcurridos 15 días regresa a entrevistarse con el médico:

 

- Doctor, doctor, esta mañana noté que el único testículo que me queda, el derecho, tiene el mismo tono y color que tenía el izquierdo…morado azulado!!!

 

Preocupado, el médico comienza a examinar al paciente y da el mismo diagnóstico.

 

Al día siguiente, en la sala de cirugía el segundo testículo (derecho) le es amputado.

 

Dos semanas después, con un ataque de nervios el paciente regresa al consultorio:

 

-         Doctor, doctor !! , vea esto, mi pene está morado azulado.

 

-         No me diga que tendrá que amputarlo también ??.................

 

El médico hace una corta revisión, confirma el triste diagnóstico y realiza una complicadísima cirugía al resignado paciente.

 

Le amputa el pene y en su reemplazo coloca una prótesis:

 

Una manguerita plástica transparente, y para no sufrir pérdidas con tapita de quitar a voluntad para orinar.

 

Tres semanas después el hombre regresa, abre la puerta del consultorio y grita:

 

-         Doctor qué carajo me está pasando ¿?,

 

-         sabe por casualidad que es lo que está azul morado ahora ¿?:

 

-        LA MANGUERITA DE PLÁSTICO!!!!!!,

 

-        ¿ será que tengo un grave problema sanguíneo?

 

El médico intenta calmarlo, realiza un exhaustivo y profundo examen, le pide que quede internado, en espera de resultados de rigurosos análisis, consultas a colegas, reactivos etc etc.

 

Horas después con el resultado de las pruebas practicadas en la mano, y con cara de alivio le anuncia:

 

-         Quédese tranquilo mi amigo

 

-         le traigo excelentes noticias,

 

-         usted tendrá una larga vida,

 

-         esta vez le hice exámenes muy minuciosos

 

-         y ya no me quedan más dudas: 

   

  ¡¡¡¡¡¡ SUS VAQUEROS DESTIÑEN !!!!!!!!