Chiste de camareros

REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar
la cerveza!
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Chiste de amor

POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.

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Chiste del horóscopo

He leído tu horóscopo de 2014:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.

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Chiste de Esposas

Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.

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CHISTE DE DIVORCIO JUDIO

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estás hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono. -¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto...
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

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Chiste de Genios de lámpara

EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla, sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!'

El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo......!

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Chiste de curas y politicos

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!'

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Chiste de políticos

Palacio Real.

Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.

Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc....

 

En esto que los invitados se sientan a la mesa.

 

Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

 

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...

 

- Pero, Sonsoles, por favor...

 

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

 

- Bueno, bueno, no te pongas así.

 

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....

 
 
 

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena.

 

Ella le dice a su marido:

 

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

 

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

 

- Tu también. Y no me discutas...

 

- Bueno, lo que tu digas.

 

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le 

traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....

 
 
 

Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

 

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

   

Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.

 

- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

 

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

 

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.

 

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

 

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin , clin, clin, clin, clin...

 

Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

 

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

 

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.

 

- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

 

- Pero es que ....

 

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

 

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

 

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.

 

- Pero no seas así...

 

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

 

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...

 

Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:

 

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

 

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas, y...

¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

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Chistes cortos de Jueces y abogados

Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice: -Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas? El abogado responde: -Claro, ¿cuál es la segunda?

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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?

 - Los primeros piensan que son Dios... ¡¡Los otros están seguros!!

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Chiste de abogados

 Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento. Levanta los ojos al cielo y dice : "Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!! y por supuesto, dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada"!!!" Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice: "¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"

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Chiste de Matrimonios

 Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".  Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...

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Chiste de Universitarios

La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente... Un joven encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó: -- ¿Te importa si me siento a tu lado ?” La chica le respondió en voz bien alta: -- “¡No quiero pasar la noche contigo........!” Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien se sintió avergonzado... ,y se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre. Después de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo al oído: -- “Yo estudio psicología y sé perfectamente lo qué piensa un hombre... te hice sentirte avergonzado, ¿verdad........?” El joven le contestó en voz bien alta : -- “¿1.000 euros por una noche ?... ¡Es carísimo!” Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista a la rubia que estaba pálida.... Entonces el joven le susurró al oído: -- “Yo estudio Derecho... y sé cómo hacer parecer culpable a una persona”.
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