PILOTOS

       EL PILOTO Y LA AZAFATA
       
        - Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino en Barcelona, donde la temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y bla, bla, bla… 
        Terminado el  discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:

        - Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata !!!

        Todo el mundo escucha el comentario, y la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitán Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete un tremendo bastonazo, tumbándola en el suelo.

        Desconcertada la azafata mira a la viejita y ésta le dice:

        - ¡¡¡Quieta, puta desesperada!!!. Primero déjalo que cague!!!

MÉDICOS

        Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

        El doctor le pregunta cómo se siente.
        - Nunca estuve mejor -le  responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

        El doctor piensa por un momento y dice:

        - Permítame contarle una  historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.

        - Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.

        - A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-. 

MÉDICOS

       
CORTOS Y BUENOS

 -   Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

        -   Llévesela con usted.
        …//…
        
        -   Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

        -   Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
        …//…
        
        -   No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?

        - El dedo fracturado...
        …//…
        
        - Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.

        - Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
        ...//...  

MÉDICOS

    Chistes de médicos y cortos

 - ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
        - Desde cachorro, doctor.  
         …//…
       
        - Doctor, tengo complejo de fea.
        - De complejo nada.
        …//…
       
        - Doctor, me tiemblan mucho las manos.
        - ¿No será que bebe demasiado alcohol?
        - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
        ...//...
       
        - Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
        - Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

Novios

Juan y María,

dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.  

María se detiene y le pregunta a Juan:

- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?

Responde Juan:

- Por el olfato....

Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de  nuevo y pregunta:

- Juan. ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?

Responde Juan:

- Por el olfato...

Metros más adelante, María vuelve a preguntar:

-Juan. ¿Cómo sabe el toro, cuándo 'la vaca quiere'?

Responde Juan, muy pacientemente:

- María, ya te he dicho que por el olfato...

Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos 
 
María le pregunta:  

- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?  

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Matrimonios,

10 PROVERBIOS SOBRE EL MATRIMONIO.

1.     El primer año es el más difícil, los demás son imposibles.

 (Isidoro Loi)

2.     No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. (Proverbio escocés)

3.     Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe porqué. (Anónimo)

4.     Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta porqué. (Anónimo)

5.     El amor es ciego, pero el matrimonio te devuelve la vista. (Refrán)

6.     Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa puede estar seguro de una cosa, o el coche es nuevo a la mujer es nueva. (Anónimo)

7.     Casarse por segunda vez…es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. (Samuel Jonson)

8.     En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar, actualmente esos sacrificios perduran. (Helen Rowlans)

9.     Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 45 años. Si mi esposa se entera me mata. (Henny Jouyman)

10.Los solteros deberian pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. (Oscar Wilde)

Machistas

POR TODO SE MOSQUEAN LAS MUJERES.
 A las cinco de la mañana entraba en su casa con una escora de 35º y
rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de
su casa y descojonado de risa iba Paco proclamando:

¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! ....
¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ..........
Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una
sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:

¡¡¡¿¿¿De dónde viene Paco........ ¿eh? ....... de donde viene Paco????!!!!!......
y Paco le dice:
De donde va a venir........ de Francisco.............

 
  ¡CON DOS COJONES ESTE PACO!!

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Guarrillos

EL PEDO REAL

EN ESTE MUNDO CRUEL DE PEDORREARSE NADIE ESCAPA,

SE PEDORREA EL REY, SE PEDORREA EL PAPA,

SE PEDORREA LA MUJER MAS GUAPA...

LOS PAPARAZZIS SON GENIALES... ESTE PEDO REAL HUMANIZA AÚN MÁS, INCLUSO A LA REALEZA MAS ESTIRADA DE LA ACTUALIDAD.

LO MEJOR DE TODO: LA REACCIÓN DEL PRINCIPE HARRY ANTE EL "CALDERÓN" QUE SE TIRÓ SU ABUELO EN PLENO SALUDO PROTOCOLAR, ESE CABEZA DE CHOZA ES UN PASE DE VUELTAS.

¡FELIZMENTE QUE ESTABAN AL AIRE LIBRE!

Se peyó el rey Felipe?

Sí…, y probablemente lo hace todo el tiempo. Qué diablos, ya tiene casi 90 años,

y a esa edad tú no retienes nada, ¡aunque quisieras!

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Machistas

 EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO     

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:

-     Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondió...:
- NO!!!

Y el Príncipe vivió feliz por muchos años. Yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía  hasta las orejas de copas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía  caviar  porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa  tirada en  la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas y  amigas y.... No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche,  el mejor lugar de vacaciones, etc...
       Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con la  puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Escuchaba a Elvis a pleno volumen y veía  fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas!!!!.

FIN 

Joer, se man saltao las lágrimas.

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Infidel

CHISTE, Infidelidad

¡Qué importante es saber argumentar!

 Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
        La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡OH, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora.... de momento me lo ha dicho el jardinero.

LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

 

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Chistes Cortos

Maestra:  Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Pepito: -Nitrato de meterlo

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota: 

“Usar más jabón en los calzoncillos"... 

Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
"Usar más papel en el culo"...

  

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

  

-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!

  

Cosas que pasan

Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod.

Cuernos complicados

¿Qué es un BUCLE informático?

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:  

- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...  
La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.  
El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...  
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...  
El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!  
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria: - Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.  
La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.  
El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.  
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.  
El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.  
El abuelo llama a la secretaria:
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...  
¿¿¿Te quedó claro lo que es un bucle...???