Empresarios

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:- ¿Cómo consigues que tus

empleados lleguen puntuales al trabajo?

Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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JEFE: ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin

trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo?

SECRETARIA: Mi abogado...

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JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,

pero créame que algún día me lo agradecerá.

Gitanos

Cómo llegar al orégano?

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.

En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero , y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano....

Abuelos

MÁS SABE EL DIABLO POR VIEJO... Un doctor que había estado viendo a una abuela de 75 años durante muchos años, se jubiló. Cuando la señora vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas. - Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS? - Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche. - Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir. Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo: - Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!

Cuernos

VELOCIDAD MENTAL FEMENINA

Una MUJER entrando a un HOTEL con su AMANTE, se encuentra saliendo a
su ESPOSO con otra... entonces ella GRITA:
¡Aajaaaaa! ¡¡¡Hijo de putaaa !!!Cabrón!!! ¡¡Te pillé!!, y además ......¡¡¡hoy he traído un testigo!!

Leperos

Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:

- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.

El lepero le contesta:

- ?Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."

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DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?

- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?

- ¿No leíste la esquela que puso la empresa...

"...y con él se fue un gran trabajador..."

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JEFE: Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.

¿Qué conclusión saca de eso?

EMPLEADO: Que hoy es jueves...

Leperos

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de
la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco
tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?...................'

Abuelos

El peso del pene...
¡¡Esto es sinceridad y realidad!!!!!!
El niño le pregunta al abuelo:
- Abuelo ¿cuánto pesa mi pitito?
- Unos 8 gramos, mi nieto.
- ¿Y el de mi papá?
- Alrededor de 40 gramos.
- ¿Y el tuyo, abuelo?
- No sé, pero debe ser mucho, ¡porque ni tu abuela ni yo lo podemos levantar!

Matrimonios.

Llega un matrimonio al restaurante, la mujer va directamente al aseo y el marido se sienta a la mesa. Un camarero se acerca y le pregunta qué van a querer.

Yo tomare rape y mi señora carne.
 - La pasamos por la piedra?
- Cuantos sois en cocina? 
- Seis...
- Os dira que le duele la cabeza pero insistid.

Matrimonios

Hay veces en las que una esposa debe confiar en su marido… Por ejemplo... Una mujer llega a su casa inesperadamente tarde en la noche de un viaje y abre cuidadosamente la puerta de su dormitorio. Debajo de la manta ve cuatro pies en vez de dos. Entonces va en busca del bate de béisbol de su hijo y empieza a golpear con todas sus fuerzas a las dos figuras debajo de la manta. Después, ignorando los quejidos provenientes de la cama, va hacia la cocina por un vaso de agua. Cuando entra en la cocina, ve a su marido allí leyendo una revista. "Hola cariño", dice él, "Tus padres vinieron hoy a visitarnos y yo les dije que se acostaran en nuestro dormitorio. ¿Ya los saludaste?”

Médicos

VASECTOMÍA
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos?? - Y el señor le contesta:
- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- No.... de mármol.

Matrimonios

LA REENCARNACIÓN. El matrimonio había llegado a un acuerdo: quién muriera primero volvería a informar al otro de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte ... Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y, fiel a la palabra dada, cumplió con lo acordado en vida. -Maria, Maria ... -¿Eres tú, Manolo? -Sí, he vuelto y, tal como dijimos, te cuento. Ésto es maravilloso ... -¿Y qué haces ... ? ¿Qué se siente...? -Me levanto por la mañana y nada mas levantarme echo varios polvos. Tomo el desayuno y voy al campo de golf. Después hago la siesta a la sombra -el sol aquí calienta demasiado-, y luego de la siesta follo un par de veces más. A continuación tómo un almuerzo con el que disfrutarías, pues solamente como verduras. Un rato más despues vuelvo al campo de golf y el resto de la tarde continuo follando. Cena, y vuelvo al campo de golf a seguir hinchandome de follar, y cambiando de hembra cuando quiero, y así hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo .... -¡Oh Manolo ... estás en el Cielo! -No, Maria, no ... estoy en Tomelloso y ahora soy un conejo ...

Rubias

- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Susy?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....
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- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!


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Señorita Susy:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina,
pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.