Gitanos

LA REENCARNACIÓN CONTADA POR DOS GITANOS.

La RINCARNACIÓN Pues!! Dos campesinos gitanos, Juan y María, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación: - Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación??? - Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico... Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice: - Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida. Y a continuación le dice: - Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río. Y Rosa va enfureciendose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares. - Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ése puede ser tu primo Cipriano. De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora. Y ella le contesta: - Ay Juan, mi siento muy triste!!! - Pero... ¿¿ porqué, Rosa?? - Porque a lo mijor vinimos sentados encima de tu puta madre!!!

Policias

Asaltan una joyería de madrugada en Gijón y la "poli" necesita un
sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a
comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un
cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli"
repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.

El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta: -¡ Cago en mi madre, contratar a un buzo que
yo no las veo!!

Cuernos

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña..
- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. – Yo también estoy celebrando
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.. - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!

Viudas

Murió un intelectual de un pequeño pueblo y, después de algún tiempo, la comunidad decidió que la viuda debía casarse de nuevo.

Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.

Aunque muy renuente, porque estaba acostumbrada a vivir con un intelectual, la viuda aceptó .

Se celebró el matrimonio, y el sábado por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:

- Mi madre siempre dijo que al comienzo de domingo, es un precepto hacer sexo antes de ir a la iglesia.

Y lo hicieron.

Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:

- Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.

Y lo hicieron de nuevo.

Una vez en la cama, para dormir, él le dijo:

- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del domingo.

Y lo hicieron otra vez.

Finalmente durmieron y, al despertar en la mañana del lunes, él le dijo:

- Mi tía dice que un devoto siempre empieza la semana teniendo sexo.

Y lo hicieron una vez más.

Cuando la ex viuda fue al mercado, se encontró con una amiga que le preguntó:

- ¿Y qué tal tu nuevo marido?

- Bueno, mira... un intelectual realmente no es... ¡¡¡ PERO VIENE DE UNA FAMILA MARAVILLOSA !!!.

Amigos

Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:

- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?

- María.

- ¡Coño! ¡Como las galletas!

Caras duras

                          En un autobús repleto de gente, sube un hombre.

Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

Mujeres

Reflexión.

El dilema de Ramón.

Cuando al principio Ramón notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo, estaba encantado, al igual que su esposa.

Pero, después de varias semanas, su pene había crecido cerca de cincuenta centímetros.

Ramón estaba muy preocupado. Tenía problemas para vestirse y hasta para caminar, por lo que él y su esposa fueron a ver a un eminente urólogo.

Tras un examen inicial, el doctor le explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema de Ramón podría solucionarse con cirugía correctiva.

- "¿Cuánto tiempo estará con muletas?", preguntó ansiosa la mujer.

- "¿Muletas? ¿Para qué necesitaría muletas?", respondió sorprendido el doctor.

- "Bien" dijo la mujer fríamente, "me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?"

Y es que a veces la mejor solución no es recortar.

Médicos

EMERGENCIAS

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero.... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde:
- Para que la sábana no le toque el cuerpo...

Chistes cortos

En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenía más balas!


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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."

- "¡¡¡Croquetas!!!"

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- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"

- "No, flotan todas

Concurso de chistes cortos

  Finalista, como el mejor chiste corto del año:

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"



Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."


Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

Frescas

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.

DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:
- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?

- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.

- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A

HACER?

- LA SUMA !!!
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Cuernos

Un hombre de 70 años se casa con una mujer de 30, y le pregunta al amigo:

-¿Cómo me ves al lado de esta hembrona?”

-“Bueno… ¡como las orejas del toro!”

-“¿Qué quieres decir?

-“Lejos del rabo y cerquita de los cuernos.”