En un pueblo de una pequeña comarca vasca, un
euskaldun (hablante del euskera) que vivía en un baserri (caserío) en la ladera
de un mendi (monte) llega a la tienda del herri (pueblo) en un crudo día de
invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia. -
Aupa Joseba, -le dice al dueño-, quiero que me vendas una de esas bolsas de
goma que se le pone agua caliente dentro para calentar la cama y tener los pies
calientes. ... - Coño, Patxi, ¡qué mala suerte!. Justamente esta mañana le
vendí la última a Izaskun, la del baserri Maitetxu. - Patxi, puteado, le dice:
¿Y qué hago yo ahora con el frio que hace por la gau (noche)? - No te preocupes
hombre, yo te presto mi katu (gato). - Ahí va, la hostia!!!! ¿Tu gato? - Mi
gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que
calorcito que te da toda la noche. El martes ya tendría mas bolsas de esas.
Vienes a por una y me devolverías el gato. - Bueno, está bien. Eskerrik asko
(gracias) Joseba. - Agur (adiós) Patxi. Joseba coge el gato y se dirige a su caserío.
Al día siguiente, aparece Patxi en la tienda de Joseba con la cara desfigurada
por los arañazos del gato. - JOSEBAAAAA !!!! ¡¡Me cago en la puta!! Vengo a
devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me
ha puesto la cara. - Pero Patxi, ¿qué ha pasado pues? Si es lo más manso que
hay. - ¿Manso?...... La madre que lo parió!!, el embudo en el culo lo aguantó
bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco......
CENTRO INTERNACIONAL PARA LA CONSERVACIÓN Y PROTECCIÓN DEL CHISTE.
sábado, 26 de enero de 2013
Chiste de Argentinos
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque
estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero derminante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería.... ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga. Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero derminante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería.... ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga. Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!
miércoles, 23 de enero de 2013
Chiste de Leperos
Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase
económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos
de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide
sentarse en el asiento que tiene su
número
La azafata revisa su billete y le dice a la
chica que su asiento es de
clase económica.
La lepera responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York, y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del
problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que
su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y que no se diga nada más.
clase económica.
La lepera responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York, y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del
problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que
su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse
cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su
asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la
escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera
para convencerla.
El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!
Chiste de políticos
Una mujer:
-
Le he pedido a mi marido que me llevase a ver Los Miserables y hemos estado
media hora sentados frente a la puerta del Congreso.
martes, 22 de enero de 2013
Chistes cortos de Leperos
Lépero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."
==============================================
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
=============================================
Ayer fallecieron 4 léperos:
Dos en un asesinato y otros dos en la
reconstrucción de los hechos.
domingo, 20 de enero de 2013
Chistes guarros
**Cosas que pasan:**
Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente
sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que,
decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que,
procedí a terminar mi café. Me di cuenta que,
toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...
fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡
Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente
sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que,
decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que,
procedí a terminar mi café. Me di cuenta que,
toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...
fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡
Chiste de Políticos
|
Chiste de Médicos
- Doctor, doctor, que ya me he follado a
todas las putas del pueblo y sigo con ardor de estómago.
- Sal de frutas, gilipollas. ¡TE DIJE SAL DE FRUTAS!.
- Sal de frutas, gilipollas. ¡TE DIJE SAL DE FRUTAS!.
sábado, 19 de enero de 2013
Chistes cortos de suegras
¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y
directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar
también!
Sinceramente,
Tu Nuera
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar
también!
Sinceramente,
Tu Nuera
Chistes cortos de médicos
-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡puta!!!
===============================================================
Un ciego, durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo
es el dedo.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡puta!!!
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Un ciego, durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo
es el dedo.
jueves, 17 de enero de 2013
Chsite de Abuelas
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LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO........
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa
y le preguntó:
- Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la
verdad.
- A éso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...
El pequeño dijo ,
- "Aha..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Al otro día volvió a entrar y dijo todo enojado: - Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman LITERAS !...... y la maestra quiere hablar contigo.... |
Chiste de Jaimito
¡¡ Jaimito !!: ¿ cuál fue la mujer que batió el record mundial de mas
tiempo sin hacer sus necesidades ?. Fácil, maestra; la mamá de Chávez, que duró
9 meses con esa mierda dentro......
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