Chiste de argentinos

         Un Gringo y un Argentino se fueron a una montaña y se encontraron con una casa abandonada y se quedaron a dormir, pero solo había una cama y como el Gringo era más adinerado, según él, ganó la cama y el argentino se fue al piso.
Al llegar la media noche, sale un fantasma y dice:
"Soy el fantasma Cocoliso el que esté en la cama me lo piso.."
Y SAZ, le metió su buena cogida al gringo...
Al día siguiente el americano muy enojado le dice al argentino:

Hoy duermes tu en la cama y yo en el piso... Y al llegar la noche sale de nuevo el fantasma y dice:
"Soy el fantasma Cocoliso, ayer me cogí al de la cama hoy me cojo al del piso".

Chistes de jefes y empleados y viceversa

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!

DE JEFE A EMPLEADO
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...

Chiste de ladrones

Un ladrón entra en una casa una noche...
 
Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse.

De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:

-Jesús sabe que tú estás aquí.

El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz. Apaga su linterna y queda paralizado del miedo.

Espera un rato y no oye nada más. Sacude la cabeza y continúa.

Cuando está cogiendo el televisor vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:

-Jesús te está mirando.

Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna buscando el origen de la voz. Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.
 
-¿Fuiste tú el que habló?
-Sí -le contesta el lorito-. Solo estoy tratando de avisarte de que ÉL te está mirando.

El ladrón, relajado, le dice:

-¿Así que me estás avisando, eh?, y... ¿quién coño eres tú?...
-Moisés -contesta el pájaro.

-¿Moisés? -se ríe el ladrón-. ¿Qué clase de gilipollas le puede poner por nombre Moisés a un puto loro?

-El mismo gilipollas que le puso "Jesús" al Rottweiler que está detrás de ti.
 
¡ Jesús... Cómetelo!, gritó el loro
 

Chistes de Jefes y empleados

DE EMPLEADO A EMPLEADO: - ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!

DE JEFE A EMPLEADO - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?

- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos ....
EMPLEADO: Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

Chiste de Leperos

El Comandante de Policía Judicial entrevista a tres "aspirantes leperos" para probar sus habilidades como futuros "Detectives de Policía Judicial" y su capacidad para reconocer a un sospechoso. Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde. - “Éste es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?” - “Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo”. - “Bueno, es que ... es porque es una foto de perfil”. Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta: - “Éste es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?” El segundo lepero se ríe, mira al Comandante y dice: - “¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja”. El Comandante se enfada y les dice: - “¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Es ésa la mejor respuesta que podéis dar?” Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice: - “Éste es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?” Y rápidamente agrega: “Piénselo bien antes de contestar una estupidez”. El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina: - “El sospechoso usa lenttillas”. El Comandante queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto. - “Bueno, ésa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo”. Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y antecedentes del sospechoso, y al rato vuelve con una sonrisa radiante. - “¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentillas. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?” - “Fue fácil” -contesta el lepero-, “no podría usar gafas... ¡porque sólo tiene un ojo y una oreja, joé!”

Chiss de Judio y Catalan

Un Judio y un Catalán   Un judío le dice a su amigo catalán: – Tengo un truco para comer gratis. - ¡¡Collons!! Cuéntame como lo haces. - Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: – “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple. El catalán entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana? - Ok, le contesta el judío. La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc… Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: – Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue. Y el catalán agrega: - Estamos desde hace rato esperando el cambio…

Chiste de Vascos

              En un pueblo de una pequeña comarca vasca, un euskaldun (hablante del euskera) que vivía en un baserri (caserío) en la ladera de un mendi (monte) llega a la tienda del herri (pueblo) en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia. - Aupa Joseba, -le dice al dueño-, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente dentro para calentar la cama y tener los pies calientes. ... - Coño, Patxi, ¡qué mala suerte!. Justamente esta mañana le vendí la última a Izaskun, la del baserri Maitetxu. - Patxi, puteado, le dice: ¿Y qué hago yo ahora con el frio que hace por la gau (noche)? - No te preocupes hombre, yo te presto mi katu (gato). - Ahí va, la hostia!!!! ¿Tu gato? - Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes ya tendría mas bolsas de esas. Vienes a por una y me devolverías el gato. - Bueno, está bien. Eskerrik asko (gracias) Joseba. - Agur (adiós) Patxi. Joseba coge el gato y se dirige a su caserío. Al día siguiente, aparece Patxi en la tienda de Joseba con la cara desfigurada por los arañazos del gato. - JOSEBAAAAA !!!! ¡¡Me cago en la puta!! Vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me ha puesto la cara. - Pero Patxi, ¿qué ha pasado pues? Si es lo más manso que hay. - ¿Manso?...... La madre que lo parió!!, el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco......

Chiste de Argentinos

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido...
¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero derminante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería.... ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga. Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!

Chiste de Leperos

Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase
económica.

Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos
de primera clase.

Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide

sentarse en el asiento que tiene su número

La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de
clase económica.

La lepera responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York, y a mi nadie me mueve.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del
problema con la pasajera.

El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que
su asiento es de clase económica.

La Chica responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y que no se diga nada más.

El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
cabina para comentarle el problema al Capitán.

El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse
cargo del problema.

Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su
asiento de clase económica.

El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la
escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera
para convencerla.

El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

Chiste de políticos

Una mujer:

- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver Los Miserables y hemos estado media hora sentados frente a la puerta del Congreso.

Chistes cortos de Leperos

Lépero lee en un periódico:

"Alud mata a 100 personas".

El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."
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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Ayer fallecieron 4 léperos:
Dos en un asesinato y otros dos en la
reconstrucción de los hechos.

Chistes guarros

**Cosas que pasan:**

Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente
sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que,
decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que,
procedí a terminar mi café. Me di cuenta que,
toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...
fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡