Chiste catalanes en el desierto

Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.
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Esperanzado en hallar agua se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo catalán sentado frente a un caballete lleno de corbatas.
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Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.
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El catalán le respondió:
La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por qué no me compra una corbata?
Tengo una que va perfecta con su túnica...
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> - No quiero una corbata !!! Aulló el árabe... Agua, Coño, Quiero Agua !!!
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> - Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros, hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera!!!
>
> El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
> A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán, que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
>
> El viejo catalán, le pregunta al árabe:
> - Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?
>
> - Lo encontré perfectamente, pero el cabrón de tu hermano dice que no se puede entrar sin corbata !!!

Chistes de borrachos

Están dos amigos tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro. - "Tengo una trompeta que da la hora" - "¿ La hora ? " le pregunta el otro. - "Si, verás" Coje la trompeta, abre la ventana y se pone a tocar como un loco, al momento se escucha - "¡¡¡¡Joputaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaa!!!!"

Chiste de pilotos

                Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la
salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto
impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón
blanco tanteando el camino.. La empleada de la compañía aclara
que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la
Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable,
anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es
ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y
que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a ANDAR, tomando cada
vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El
avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la
carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está
más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros
comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura
...entonces el piloto le dice al copiloto...

- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos vamos todos a
la MIERDA !!!!!!

Moraleja:
Así está hoy ESPAÑA, gobernada por ciegos que no ven, o no
quieren ver, la realidad. A la espera de que el pueblo
"GRITE" para levantar vuelo.

Chiste dolor de huevos

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico. El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo: -Le tengo una noticia buena y una mala. -La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. -La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos. Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). -Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo: -Muy bien, talla 44. -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?. -Es mi trabajo -repuso el vendedor-. Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Qué le parece una camisa nueva? Juan respondió: -Pues, ¿por qué no? -Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello. - ¿Cómo lo supo? -Es mi trabajo -repitió el vendedor-. Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Unos zapatos nuevos? -Por supuesto -dijo-. El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan. -Un 42 -¡Exacto! ¿Cómo lo supo? - Es mi trabajo -respondió el vendedor- Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: -¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos? Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo: -¡Buena idea! -Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor Juan se rió: -No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años. El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; -el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......!!!!!!!!!!!!

Chiste de locos

Yo me abrí una cuenta en Gmail, otra en Hotmail, otra en Facebook, otra en Twitter...yo que sé, señor juez... lo mismo me abrí también otra cuenta en Suiza y ya ni me acuerdo... yo que sé.

Chiste corto de suegras

Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y

dice:

Qué lindo atardecer!

Y el yerno le dice:

No se distraiga suegra.

Concentradita.... mirando el túnel, mirando el túnel!

Cgistes cortos y buenos

- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?
Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras .
- De ninguna manera
- Gracias jefe!!, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar .. !!



Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
Gordo perdóname te dí las pastillas para los nervios
en lugar de las de la diarrea, Como estás?

Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo


Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático

Chiste de médicos, cojonudo

----- Después de una visita rutinaria, el médico anuncia a una bella mujer:

- Su corazón, pulmones y presión están en perfecto estado.
...- Ahora déjeme ver esa cosita que a ustedes las mujeres las mete siempre en problemas...

Como la mujer comienza a desvestirse, el doctor le dice:
- No, no, no... Póngase la ropa...

¡¡¡ Sólo quería que me enseñara la lengua !!!

Chiste muy bueno, para triunfar contandolo

> Este es un niño que corre a decirle a su madre:
> - ¡Mamá, mamá!!, ¡He visto a papá que besaba a la sirvienta…!!!.
> - Si hijo y ¿y qué más has visto?
> - Se estaban besando se fueron al despacho y allí, la sentó en la mesa
> y se desnudaron, y papa le metió el…
> - La madre sudorosa, corta la conversación y le dice al niño:
> - Esta bien hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a
> todos para que lo sepan.
> Llega el domingo por la noche, toda la familia sentada, dispuesta a
> cenar…, y le dice el niño :
> - Mi papá estaba besando a la sirvienta y se fueron al despacho, la
> subió encima de la mesa y se desnudaron y después le metió el… el…,
> ¡Mama! ¿cómo se llama lo que tú le chupas al cocinero cuando no está
> papá…??

Chiste corto del censo

UNA VEZ EN UN CENSO
Los empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
-¿Su nombre?
Adán.
¿ Su Esposa?
Eva.
¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
Sí, un momento. ¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!

Chistes cortos de jefes y empleados

DE JEFE DE PERSONAL A ASPIRANTE :
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo,
y no se enferme nunca .
- OK, yo le ayudo a buscarlo ... !!

JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero algún día me lo agradecerá .

Chiste de matrimonios

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:

-¡¡Pepe!! ¡¡ Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!!

El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.

Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un trailer a __120 km/h__ y sin frenar, se lo lleva por delante.

La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

-¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!! ¡¡¡Cuando se está en racha..... se está en racha!!! ¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!!!!!