Chistes cortos de Leperas

La PEPA dice a su amiga:

Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga

-¿Y cómo sabes?

-Pues porque la caja dice LG.

_______________

LA VENANCIA,

¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabon lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"

___________________________________

LA MARIJOSE pregunta a la MANOLA :

"¿Sabes quién fue Juana de Arco?

Responde MANOLA ..." Claro que sé, fué una drogadicta "

MARIJOSE : "¿ Y de dónde sacaste eso? "

MANOLA : "Pues del libro..... dice que murió por heroína."

_________________

Chistes cortos y muy buenos

Maripili le dice a su amiga: Muérete de envidia!

Me regalaron una lavadora y
creo que fue Lady Gaga
-¿Y cómo lo sabes?
-Pues porque la caja
decía LG.

 

 ¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!!

Hoy me dí cuenta de que en
 el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así

 que desde hoy empiezo a
bañarme con líquido de fregar, que dice "disuelve

la grasa, hasta la más
difícil"

Chiste de Borrachos

Estaba un hombre en un bar con una tremenda borrachera.

Algunos clientes del bar se dieron cuenta de lo mal que estaba y decidieron llevarlo a su casa.

Buscaron su dirección la cartera del borracho y se lo llevaron.
Pero cada vez que lo ponía de pie, para tratar de hacerle caminar, el borracho se les caía.

Del bar al coche, se les cayó ocho veces, dándose tremendos golpes.
Por fin, llegan a la casa del borracho, le ayudan salir del coche y se les vuelve a caer otras cuatro veces.
Cuando tocan el timbre, sale la esposa del borracho y ellos le dicen:
- Aquí esta su esposo.
A lo que ella les pregunta:
- Y la silla de ruedas?.

Chistes buenos de jubilados

 --- *DOS VIEJOS DE JUERGA*
>
> *Dos viejos, después de emborracharse,
> deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madame los mira bien, y llama
> a la mami y le dice: *
>
> *Anda, ve a los dos primeros cuartos y coloca
> una muñeca hinchable encada cama. Estos dos viejos están tan borrachos
> que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con
> esos dos viejos. *
>
> La mami cumple las órdenes y los dos borrachos
> van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el
> trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice: *
>
> *- Creo que la mujer que estaba conmigo
> estaba muerta! *
>
> *- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso? *
>
> *- Es que no se movió ni habló mientras le
> hacía el amor *
>
> *- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo
> creo que la mía era una bruja! *
>
> *- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué dices éso? *
>
> *- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo
> estaba en los preliminares le di un bocadito en el culo, entonces
> ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima
> se llevó mi dentadura!!! *

Chiste de monjas

"La vida consagrada ayuda a desarrollar la sabiduría"
La Madre Superiora irlandesa de 98 años estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, y recordó que tenían
una botella de whisky irlandés que les habían regalado para Navidad, la
buscó y le puso un buen chorro a la leche.
Volvió al lecho de la Superiora y le acercó el vaso a la boca.
La Superiora bebió un sorbito, luego otro y -antes de que se dieran
cuenta- se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron:

"Madre, dénos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

"No vendan esa vaca".

Chistes cortos de Matrimonios

AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido
en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa,
darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!.

HUEVOS Y AGALLAS:
Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza, y el tío contesta:
- pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?.

Chiste de matrimonios

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en
el parque hablando con los amigos:
-¡¡Pepe!! ¡¡ Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!!
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale
lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!..
aparece un trailer a 120 km/h y sin frenar, se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
-¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!! ¡¡¡Cuando se está en racha... se está en racha!!!
¡¡¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!.

Chistes cortos y buenos

> Maripili: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? *
>
> *- Pues, Una drogadicta; *
>
> *-¿De dónde sacaste eso? *
>
> *- Pues del libro, dice que murió por heroína.**



 -. Señorita **Maripili** : ¿Qué opina usted del papanicolau? *

-. Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.*

Chistes cortos y buenos

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..! Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.



- Dr. quiero algo! que ponga a mi marido como un toro. El Dr. Dice:
- bueno bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!!

Chiste de parejas

- Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia?
Por qué tú no haces lo mismo?
- Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!

Chiste de Lepero

"EL LEPERO Y EL ESPEJO"

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo coge, se mira y dice:

- 'Coño... ¡A este tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

- '¡Joder! ¿De donde conozco yo a este tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo:

- 'Ostia, que yo a este tío lo conozco. ¡Creo que es el que se corta el pelo enfrente mío...!'

Curiosa, Josefa le pregunta:

- 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

- 'Nada importante, mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena, el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir.

Josefa, intrigada, se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:

- '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer!'

- '¡Y que cara de puta tiene...!!!'

Chistes entre Mujeres y Hombres

Cuáles son las tres mentiras más grandes que un hombre le dice a su mujer?

1. siempre te voy a querer.
2. nunca te seré infiel.
3. chupa chupa que yo te aviso!!!