Chistes cortos de abogados

¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender? 

 

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Chiste de abogado caro

Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda? 

 

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Chiste de universitario

Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'.

 

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Chistes cortos de mujeres

María, tu marido se va a tirar por la ventana!

Dile al imbécil que le puse cuernos, no alas!

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:

Hey Hombre, Cuánto cuesta una prostituta?

Depende del tiempo.

Bueno..., supongamos que llueve.

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Chiste corto sexo

Dos hombres charlando en un tren...

- Y que tal la familia, son ustedes muchos?

- Normal, dos hermanos mas y mis padres; Y usted....

- 37 hermanos!!!!

- Pues tendrá a su madre en un pedestal!

- Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla!

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Chistes de sexo

 

Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos, Impresionado compra una caja.

Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición

- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?

- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.

- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?

- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)

- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras el segundo.          

 

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Chiste de borracho

Borracho. Un brindis

 Brindo por ti.
 Brindo por la amistad.
 Brindo por el amod.
 Brindo pod mi.
 Bdindo poo todiosh.
 Blindo po blinda. Buedisimo.
 Yuhuu, bindo odra ved.
 Grindo borgue dengabos essito
 ¡y guidadín gon la garrederaaa, busashosh...! zi gebes do gonduzgassss. ¿Dú
 guien edes? ¡Hic!
 GUELICES NAVODIDES ¡hic!, Y FELISANO 2014

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Chiste de sexo

SEXO EN EL ASILO:

Jaime tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, Carmencita, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:  -¿Sabes qué es lo que más añoro de todo?  -¿Qué? - dice Carmencita - ¡El SEXO! - dice Jaime con cara de tristeza.  Carmencita exclama: - ¡Viejo rabo verde, pero si esa vaina no se te levantaría ni aún si te apuntaran con una pistola a tu cabeza!  -Ya lo sé - dijo Jaime, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.  -Bueno, yo puedo ayudarte- dijo Carmencita-  Y uniendo el gesto a la palabra ... le baja la cremallera ... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano.  ¡La cara de Jaime era de placer absoluto!  Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Carmencita se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Jaime no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, Carmencita empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.  Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina junto a Lucrecia, otra compañerita de 78 años, quien estaba soteniéndoselo con la mano.  Furiosa, Carmencita lo increpó:  -¡TRAIDOR HIJO DE @#$%! ¿QUÉ TIENE ESA Lucrecia QUE NO TENGA YO?  JAIME con todo el placer desbordándole de su rostro respondió: ¡¡¡PARKINSON!!!   Con  Con una visita diaria a Chistemail.Blog tu vida cambiará.  http://youtu.be/DcN80N6imEk

Chiste clasico

Esto era un chino, un inglés y un español que iban en un avión, pero se estrelló en una isla desierta y no tenían que comer así que decidieron que cada uno daría una parte de su cuerpo para comer. Echaron a suertes quién sería el primero y le tocó al chino, que se arrancó la pierna y se las dio. Al día siguiente le tocó al inglés y decidió dar un brazo. A la noche siguiente le tocó al español y pensó "¿qué doy?, ¿qué puedo dar?". Entonces, sonriente, se bajó el pantalón y el chino y el inglés exclamaron muy contentos "¡Salchicha! ". Pero el español dijo "no, un poquito de leche y a dormir".

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Chistes de cortos

—¿Nivel de Inglés?
—¡10! Lo domino.
—Ok. ¿Qué significa "I am"?
—¡Una de la mañana!
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- Esta es mi hija la menor.
- Aaaaaaaah pues este es mi hijo fa sostenido
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-Mi hijo ha encontrado trabajo en Sanlúcar
-De qué?
-De Barrameda, de qué va a ser.

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Chiste de monjas

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso unbuen tanganazo a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron:
"Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:



"No vendáis esa vaca"

Quien bebe vino, VIVE  MENOS ...   · Menos triste. · Menos deprimido. · Menos tenso. · Menos peleado con la vida. · Menos enfermo del corazón. Los vinos más amargos de la historia:      1.-  Vino mi suegra.      2.-  Vino la factura.      3.-  Vino el frío.

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Chistes cortos idiomas

¿sabe usted ingles?
-si
¿nivel?
-level
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No me funciona el modem de internet
-Que luces tiene encendidas?
La del salon y del pasillo
-Vale le mandamos un tecnico
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Nivel de frances?
-Hasta que me dan arcadas
¡¡¡¡¡¡Contratada!!!!!!

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