LA INJUSTA NORMA 29

EL EUROMILLÓN DE DON RAMÓN

lunes, 14 de julio de 2014

Chistes cortos de médicos


 


- No sé qué me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...

- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.

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sábado, 12 de julio de 2014

Chiste de despedida de soltero


Un tipo se va a casar, y en su fiesta de despedida de soltero se emborracha de tal forma que cuando va al baño se agarra el pene con la puerta, accidentándose. Sus amigos le llevan de urgencia con un médico, quien después de examinarle hace la siguiente  recomendación:
     — Señor, esto luce muy mal... voy a tener que entablillársela.
     — ¿Entablillar Dr.? No puede ser! Yo me caso mañana!
     — Pues decida... hay que entablillar ahora mismo, o habrá que amputársela en dos o tres días.
Total, que el tipo presionado por el peligro que implica perder la polla, decide que se la entablillen allí mismo. Al otro día llega a la habitación del hotel con su nueva esposa, quien se va directamente al baño a prepararse, en lo que el marido se desnuda y se mete en la cama a esperarla pacientemente. Al salir desnuda, la mujer se para frente a él provocativamente y le dice con cara de inocente:
     — Mira Pepe, mira como me he conservado virgen para ti durante todo este tiempo.
A lo que él, destapándose de una vez le dice pícaramente:
     — Y yo, mírame a mí! yo ni siquiera la he desembalado!

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Chistes cortos


     — ¿Tu mujer grita mucho cuando hace el amor?
     — Si... tanto que a veces la escucho desde el bar.

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Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando derepente la señora escucha un ruido, y dice:
     — Juan despierta! Creo que quieren entrar a robar!
     — Asómate a la ventana para que crean que tenemos perro!

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jueves, 10 de julio de 2014

Chiste asquesoro



Llega un tipo a un bar, el tipo va desesperado pronunciando:
     — La cagué, la cagué...
Y le dice al barman:
     — Un whiskey doble.
Al poco rato otro doble, y así varias veces, el resto de personas veían con asombro la actitud el tipo pues no dejaba de decir: la cagué, la cagué, la cagué... Al poco tiempo se le acerca alguno de los que estaban en el bar y le dice:
     — Amigo, tranquilo, problemas tenemos todos y la cagamos fresco!!, cuénteme que le pasó.
El tipo le dice:
     — Estaba en mi casa con mi mujercita, en el cuarto viendo t.v. y ella me dice: papito hazme el amor... Y yo le dije claro mamita, vamos pues!!. Luego me dice échame un pedito en la cara... y la cagué, compadre, LA CAGUE!!!

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Chiste de amor a una mujer


COMO ENAMORAR UNA MUJER


Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo.


Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.


El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.


Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?


Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.



1. Lávate los dientes.
2. No te rasques los huevos frente a ella.
3. Regálale flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.
5. Lávate las manos cuando salga del baño.

6. No mastiques con la boca abierta.

7. No eructes jamás.

8. No seas pedorro.

9. No hables mal de la madre de ella, ámala como a tu propia madre.

10. No digas palabrotas.

11. Ríe siempre de los malos chistes de ella.

12. No le des celos, o si acaso, un poquito.

13. Deja que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.

14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).

15. No te demores en el baño.
16. No dejes la toalla tirada.
17. No digas que ella no sabe conducir.

18. No llegues tarde a casa. Sál de trabajar y véte de inmediato para su casa.

19. No te entretengas con los amigos.
20. No sueñes con tener amigas.

21. Nunca mires ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.

22. No seas tacaño.. Usa cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.

23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres.

24. No hables de tu ex.
25. Díle 'Te amo', al menos 24 veces al día.

26. Aprende a cocinar.

27. Lave los platos y deje la cocina limpia.

28. Arregla la cama (siempre).

29. Llámala desde cualquier lugar.

30. Deja que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras camina).
31. Deja que ella converse durante horas por teléfono, y si puedes, págale la factura del celular.
32. No ronques.

33. Recuerda, a tí no te gusta el fútbol y odias las carreras de fórmula 1.

34. Aféitate todos los días para que no le raspe.

35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado.

36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato. ¡Ah!, y no te vaya a quedar dormido inmediatamente después; debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Di en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto.

38. No discutas con ella y recuerda que ella siempre tiene la razón en todo.

39. Házle saber lo miserable que sería la vida si ella no esta contigo.



El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
'¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....


El Discípulo contesta:
'Nooo, Maestro........ ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICÓN!!!

martes, 8 de julio de 2014

Chiste de curas


Un hombre arrepentido va a confesar sus pecados a una iglesia. Una vez allí, se arrodilla frente al sacerdote y le dice:
     — Padre, he cometido muchos pecados.
     — Dime, hijo mío.
     — Padre... estaba solo con mi novia... usted sabe... yo solo, ella sola... la carne es débil,
     — Bueno, hijo; es un pecado grave, pero tienes perdón; reza tres...
     — Pero Padre... eso no es todo... estaba sólo con una prima... yo solo, ella sola... la carne es débil
     — Eso está muy mal, hijo. Reza cinco...
     — Pero Padre... déjeme terminar... estaba solo con mi hermana... yo solo, ella sola... usted sabe
     — ¿Qué?. ¿Estás loco?!
     — Y, Padre... estaba con mi mamá... yo solo, ella sola... bueno, Padre... la carne es débil...
     — Maldito!!!
     — Pero Padre, falta... estaba con mi papá...
En ese momento, el sacerdote sale corriendo. El hombre sorprendido, le pregunta:
     — Padre! ¿no me va a confesar?
     — ¿Estás loco? Tu solo, yo solo... Que te confiese tu abuela!

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lunes, 7 de julio de 2014

Chiste de gemelos


Llega la recién casada con su madre y le da la noticia:
     — Voy a tener gemelitos!
     — Genial!
     — Dice el doctor que solo sucede una vez cada cien mil veces.
     — Santo cielo, ¿ya llegaste a las cien mil?

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Chiste de Cuernos


 


En la Maternidad:
     — Señor Martínez, acaba de ser padre de un maravilloso hijo!
     — ¿Sí?... es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!
     — Pero aguarde, que parece que vienen más!
Al rato:
     — Señor Martínez, ha nacido otro precioso niño!
     — Es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!
     — Espere, espere, que viene otro!
Al ratito:
     — Señor Martínez, enhorabuena, ha tenido otro hijo!
     — Es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!
     — Pues a ver si la va limpiando un poco, porque le han salido todos negros!

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sábado, 5 de julio de 2014

Chistes Cortos


¿Capital de España?
-La mayor parte en Suiza.
 

-¿De qué signo es tu mujer?
-Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
 
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Chiste corto


-¿Diga?
-Hola, buenas tardes, llamo de Vodafone. ¿Cuál es su nombre?
-Iker Casillas.
-¿Es usted el titular?
-¡Me cago en tu puta madre!
 

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jueves, 3 de julio de 2014

Chiste corto


-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
 

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miércoles, 2 de julio de 2014

Chiste corto


 

— Manolo ¡¡¡Que te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!

— ¿Qué pasa? ¿Acaso tú te bajas los pantalones cuando te pica el culo

 

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