Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?
CENTRO INTERNACIONAL PARA LA CONSERVACIÓN Y PROTECCIÓN DEL CHISTE.
domingo, 3 de junio de 2012
domingo, 27 de mayo de 2012
Hombres
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HOMBRES!!!!!
Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso.hasta que se hundió el barco. Naufragó a una isla desierta, no había nada. - sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta: - De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí?? Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones. Y el dialogo continúa. -¡Qué increible! ¡Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa! - Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto - Pero dónde encontraste las herramientas? - Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas. El tipo queda anonadado. - Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella. Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice: - No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que te doy de beber? - Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más. - Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada? Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice: - Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño. A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme? Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado. - "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? - Ella le mira a los ojos y parpadea. El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice. NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL BARÇA - REAL MADRID. |
sábado, 26 de mayo de 2012
Esposa
|
¡MUJERES...!
A una mujer le diagnostican un cáncer
terminal: la
dan dosmeses de
vida.
Decide ir a un pintor para que le haga un
retrato y así dejar un bello recuerdo a su
familia.
El día que llega al taller del pintor, se
sienta para posar y el pintor la empieza a
retratar.
Al cabo de un rato ella le
dice:
- Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes
en la cabeza?
- Sí, señora, por
supuesto.
..Al cabo de unos
minutos:
- ¿Yun collar de perlas en el
cuello?
- Por
supuesto,señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una
sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo,
etc.
Al cabo de unas
horas,el retrato queda acabado. La señora
parecía una reina,toda llena de
joyas.
El pintor le
dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le
pinte tantas joyas?
- Para que la zorra con la que se case mi
marido se vuelva loca buscándolas.
|
martes, 22 de mayo de 2012
La vida misma
- ¿Y cómo va tu vida sexual?
- Pues como la
Coca-Cola…
- ¿Como la
Coca-Cola ? ¿y cómo es éso?
-
Primero
normal, después Light y ahora…¡Zero!
lunes, 21 de mayo de 2012
Cielo
San Pedro llama a un ángel y le dice:
> - “Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así
> que te dejo cuidando las puertas del Cielo”
> El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que
> dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:
> - “Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo
> de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen
> la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al
> Infierno. Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema”.
> San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el
> teléfono. Es el ángel:
> -“Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un
> tío que cuando le di a elegir me dijo: "¿Puedo ver un poco?" Se puso a
> hojear la Biblia, y cada tanto decía: "¡Hum, qué interesante!", y
> cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con
> la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?”
> -¡Déjalo pasar hijo ... ¡Ése es del Opus Dei!
> - “Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así
> que te dejo cuidando las puertas del Cielo”
> El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que
> dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:
> - “Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo
> de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen
> la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al
> Infierno. Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema”.
> San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el
> teléfono. Es el ángel:
> -“Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un
> tío que cuando le di a elegir me dijo: "¿Puedo ver un poco?" Se puso a
> hojear la Biblia, y cada tanto decía: "¡Hum, qué interesante!", y
> cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con
> la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?”
> -¡Déjalo pasar hijo ... ¡Ése es del Opus Dei!
sábado, 19 de mayo de 2012
Abuelos
Sexo
Una noche una pareja de mayorcitos estaba acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía
romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me cogías de la mano...”
... De mala gana, el marido se dio media vuelta, le cogió la mano por
unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
Ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso
en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el
cuello...”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
“¿A dónde vas ahora?”, le preguntó ella.
“¡¡¡Joder, a buscar los dientes…!!!”
Valor
!!! CON DOS COJONES
!!!
Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .
Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .
"¡Pero bueno! ¿cómo has
convencido a tu mujer?"
"Pues veréis . Ayer por
la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la
espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.
Retiré las manos y vi que
sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y
transparente.
Ella me agarro la mano y
me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa
por todas partes .
En la cama, ¡había
colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así
que lo hice.
Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz
lo que quieras!"
" Y....¡¡¡Aquí estoy!!!
"
Raros
Un joven musulmán (MARROQUÍ, CRISTIANO O NO) que vive en España desde
> hace 6 años ,va al INEM y
>
> le dice al empleado que le atiende:
> - Mire, ya no puedo soportar eso de vivir a costa de la sociedad ,
> de las ayudas y subvenciones. ¡ Quiero trabajar !
>
>
>
> El funcionario lo mira con detenimiento, se queda pensando y le dice :
> - Hay que ver la suerte que tiene Ud. Tenemos una oferta de empleo de
> un multimillonario que busca un chófer, y que a la vez atienda las
> solicitudes de su hija que es ninfómana.
>
>
> Pero claro, hay que satisfacerla por lo menos 3 veces al día, ¡ TODOS
> los días!
> Tendrá a su disposición un Mercedes, 6 trajes, 12 corbatas, 8 pares de
> zapatos de piel, y sólo trabajará como chófer 4 horas al día.
>
> El sueldo anual es de 100.000 euros netos, más una prima del 30% si la
> hija se muestra satisfecha con sus prestaciones.
>
> ¿ Que le parece? ¿Acepta Ud el empleo?
>
> El moro, babeando, no se lo piensa y contesta :
> - ¡Pues claro que acepto ! No me lo puedo creer…..pero….¿seguro que no
> se está burlando de mí ?
>
>
>
> Tras un silencio, el funcionario le contesta plácidamente:
> - Vamos a ver… ¿ quien ha empezado?
>
> hace 6 años ,va al INEM y
>
> le dice al empleado que le atiende:
> - Mire, ya no puedo soportar eso de vivir a costa de la sociedad ,
> de las ayudas y subvenciones. ¡ Quiero trabajar !
>
>
>
> El funcionario lo mira con detenimiento, se queda pensando y le dice :
> - Hay que ver la suerte que tiene Ud. Tenemos una oferta de empleo de
> un multimillonario que busca un chófer, y que a la vez atienda las
> solicitudes de su hija que es ninfómana.
>
>
> Pero claro, hay que satisfacerla por lo menos 3 veces al día, ¡ TODOS
> los días!
> Tendrá a su disposición un Mercedes, 6 trajes, 12 corbatas, 8 pares de
> zapatos de piel, y sólo trabajará como chófer 4 horas al día.
>
> El sueldo anual es de 100.000 euros netos, más una prima del 30% si la
> hija se muestra satisfecha con sus prestaciones.
>
> ¿ Que le parece? ¿Acepta Ud el empleo?
>
> El moro, babeando, no se lo piensa y contesta :
> - ¡Pues claro que acepto ! No me lo puedo creer…..pero….¿seguro que no
> se está burlando de mí ?
>
>
>
> Tras un silencio, el funcionario le contesta plácidamente:
> - Vamos a ver… ¿ quien ha empezado?
>
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