Chiste de crisis y recortes

                "Un hombre está en una gasolinera, repostando su depósito, pagó su gasolina y se compró un refresco. Se quedó un rato, apoyado sobre su coche, para beberse su refresco y observó a dos hombres que estaban trabajando a lo largo del arcén de la carretera.

 Uno de ellos hacía un hoyo de 70 u 80 cms de profundidad y continuaba hacia delante. El otro venía detrás de él y rellenaba el hoyo.
Los dos hombres pasaron por delante de donde estaba el hombre del refresco y continuaron a lo largo de la carretera. Este último pensó... "No puedo aguantar esto", tiró el bote al contenedor de la basura, y se dirigió por la carretera hacia los dos hombres.

"Esperen, esperen un momento", dijo a los hombres. "Me pueden explicar que es lo que están haciendo, ¿con todo esto de excavar y rellenar los hoyos?"

"Pues mire Vd., trabajamos para el gobierno, y simplemente hacemos nuestro trabajo", dijo uno de los hombres.

"Pero uno de Vds. está cavando un hoyo y el otro lo está volviendo a rellenar. No están produciendo nada. ¿No creen que están derrochando el dinero de los contribuyentes?"

"Vd. no lo entiende, señor", dijo el otro hombre, apoyándose en su pala y secándose el sudor. "Normalmente somos tres los que trabajamos:
Pepe, Juan y yo. Pepe excava el hoyo, Juan mete el árbol en el hueco, y yo vuelvo a rellenarlo con la misma tierra que hemos sacado".

"Debido a los recortes, han despedido a Juan... Así que ahora sólo quedamos Pepe y yo"

Pincha a Cuernitos morado Cuernitos mi Mascota.

 

Chiste de Iker Casillas y Vodafone

Diga?
Hola, buenas tardes, le llamo de Vodafone, es para hacer
unas comprobaciones. Me puede decir su nombre para dirigirme a usted?
Iker Casillas.
Es usted el titular?
Me voy a cagar en tu puta madre!
 
 
Te encantará este cuento.

Un cuento didáctico de contenido jugoso

Chistes cortos y buenos

No me funciona el modem.
Qué luces tiene encendidas?
La del salón y la del pasillo.
Vale, le mandamos un técnico.
 
 
Nivel de francés?
Hasta que me dan arcadas.
Contratada!
 Un cuento didáctico de contenido jugoso

Cuernitos mi Mascota

http://www.youtube.com/watch?v=DcN80N6imEk&feature=youtu.be

Chiste de militares

Estaban 3 coroneles, Capitanes de Navio en este caso, en una fragata haciendo maniobras:

un francés, un alemán y un español.

En un alarde de orgullo y valentía hacia su propio ejército, decidieron ver qué ejército estaba mejor preparado y tenía más valor.

Primero el coronel francés mandó llamar a uno de sus hombres:
- "¡¡Cabo Pierre!!  ¡Tírese al agua inmediatamente con este arpón, dé dos vueltas alrededor del barco y cace un tiburón blanco!"
- "A sus órdenes mi coronel!", responde el cabo.
El cabo se desviste y se tira al agua. a los 15 minutos sale del agua con un tiburón de 2 metros.
¡Muy bien Cabo Pierre! Y dirigiéndose a los otros dos coroneles les dice: ¿Tiene cojones o no?

- "No está mal", dice el coronel alemán, -"ahora le toca a uno de mis hombres."
- "¡¡Cabo Diermisch!!, Tírese al agua con este cuchillo, dé tres vueltas alrededor del barco y no salga hasta cazar 3 tiburones blancos.
El cabo sale del agua al cabo de media hora con 3 tiburones blancos inmensos; el coronel alemán muy orgulloso de su hombre les dice.
¡Esto sí que son cojones!

"Sí, sí" Contesta el coronel español, pero ahora vais a ver al mejor de mis hombres.
"¡¡Cabo Pérez, venga aquí inmediatamente!!"
- "¡A sus órdenes mi coronel

- "¡¡Tírese al agua, dé cinco vueltas alrededor del barco y tráigame, sin arpones ni cuchillos ni "ná de ná", sólo con la ayuda de sus manos, 5 tiburones blancos!!", ordena el coronel español.
"Con todos mis respetos mi coronel.¡¡Pero se los va a traer su puta madre.!!!!!!!!

Ante la cara de inmenso asombro de los coroneles francés y alemán, el español todo orgulloso les dice:
- "¿Qué, tiene cojones o no tiene cojones mi cabo...????"

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Chiste de curas

EL BAÑO DEL CURA 

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches. Debido a su avanzada edad, se le asignó una hermana religiosa,
quien había sido instruída en la misión de ayudarle en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.

Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:

-  Madre, ¡He sido salvada!

-  ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?

-  Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla en mi cerradura para ver si se me abren las puertas del paraíso para ser salvada.

La Madre Superiora:
-  ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
   
- Bueno, probamos la cerradura. Él me dijo que al principio me dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer. 

La Madre Superiora, roja de ira contesta:

-  Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años!

 

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Chiste de la fea

La Fea

Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio.

Decide pedir ayuda a una vidente.

Este le dice:

Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor.Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".

La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.

Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.

Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida, empezó a tocar y tocar. Sólo palpó plátanos por todos lados y con una sonrisa en los labios exclamó:

Calma, calma, muchachos... ¡DE UNO EN UNO!

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Chiste de gays

Un matrimonio de gays decidió que querían tener un hijo.
Contrataron a una mujer para que les engendrara la criatura.
Los dos gays unieron sus espermas, los batieron en un tubo de ensayo, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa
de nacer un varoncito.
Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
-'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!'- exclama uno de los maricas. La
enfermera responde:
-'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se
pone como loco!'-

  " QUIEN A LO SUYO SE PARECE, HONRA MERECE "    

 

 

Cortos y de gitanos. Pincha aquí

Chistes cortos y buenos

  - Oye, y vosotros ¿cuántos hermanos sois?
- 13
  - Joder!! ¿Debéis tener a tu madre en un pedestal?
  - Pues si, porque si baja viene mi padre y se la folla.
      ----
  - Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
  - ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español. 

 

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Chiste de sexo

 Una chica se casa y su marido le mete tres polvos diarios, y ésta pide consejo a su madre, que le recomienda que diga que tiene la regla. Por la noche, llega el marido con ganas de follar, y ella dice:

-Lo siento Pepe, pero tengo la regla.

Y el marido responde:

-¡Qué bien! ¡La semana del culito!

Estos son cortos y muy buenos. Pincha aquí

Chistes cortos y muy buenos.

- ¿Cómo murieron los soldados?
- Abatidos.
- Pues ya tuvieron que beber,  ya!!
    -----------

- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará este?

- Trapecio.
- Yo a ti también,  tio, y mucho!!

 

Chiste de leperos

Chiste de tacaños

La abuela catalana.

Una abuela  estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.

Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico.
Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta.
Entráis, el ascensor esta a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo.
Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el codo tocáis el timbre.
- Abuela, todo me parece muy fácil... ¿pero porque tengo que apretar todos los botones con el codo?

- Joder! .... ¿es que pensáis venir con las manos vacías?

Chistes de coños. Pínchalos