¡Discolpa siñora, pero yo renoncio..!¿Pero por qué?...si nosotros estamos contentos con tu trabajo, qué te pasa?Bueno, es qui la prublema ista in mi habitación.Tu habitación?...pero que tiene?...si hasta la remodelamos.!!!!!!!Lo qui pasa is que al entrar, hay un litrero que dice:"El señor siempre estará contigo"¡Y eso no se cumple, él solo ha estado dos noches.!
CENTRO INTERNACIONAL PARA LA CONSERVACIÓN Y PROTECCIÓN DEL CHISTE.
sábado, 7 de diciembre de 2013
Chiste empleada de hogar
La empleada de una casa, luego de
tres meses de trabajo, se acercó a su patrona y le
dijo:
viernes, 6 de diciembre de 2013
Chistes cortos y buenos
La empresa de tu padre está en quiebra?
No, está en Madrid.
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Sabe usted inglés?
Sí.
Nivel?
Level.
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Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo. Qué tengo?
Mucha razón.
Un cuento didáctico de contenido jugoso
No, está en Madrid.
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Sabe usted inglés?
Sí.
Nivel?
Level.
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Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo. Qué tengo?
Mucha razón.
Un cuento didáctico de contenido jugoso
Chistes cortos
Qué tal acabaste anoche, tío?
Pues guay! Acabé follando con una americana.
Qué cabrón! Y, qué tal?
Pues muchísimo calor, tío, tuve que quitármela.
---------------
Por qué no estáis juntos?
Porque ella come amigos.
Cómo que come amigos?
Sí, me dijo: te quiero, pero como amigos…..
http://youtu.be/DcN80N6imEk
jueves, 5 de diciembre de 2013
Chistes cortos muy buenos
Un gin-tonic, por favor.
Le pongo pepino, caballero?
Desde el primer día que la vi, señorita.
Cariño, creo que tengo una falta……
La tiro yo, la tiro yo!!
Con una visita diaria a Chistemail.Blog tu vida cambiará.
Le pongo pepino, caballero?
Desde el primer día que la vi, señorita.
Cariño, creo que tengo una falta……
La tiro yo, la tiro yo!!
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miércoles, 4 de diciembre de 2013
Chiste de crisis y recortes
"Un hombre está en una gasolinera, repostando su depósito, pagó su gasolina y se compró un refresco. Se quedó un rato, apoyado sobre su coche, para beberse su refresco y observó a dos hombres que estaban trabajando a lo largo del arcén de la carretera.
Uno de ellos hacía un hoyo de 70 u 80 cms de profundidad y continuaba hacia delante. El otro venía detrás de él y rellenaba el hoyo.Los dos hombres pasaron por delante de donde estaba el hombre del refresco y continuaron a lo largo de la carretera. Este último pensó... "No puedo aguantar esto", tiró el bote al contenedor de la basura, y se dirigió por la carretera hacia los dos hombres.
"Esperen, esperen un momento", dijo a los hombres. "Me pueden explicar que es lo que están haciendo, ¿con todo esto de excavar y rellenar los hoyos?"
"Pues mire Vd., trabajamos para el gobierno, y simplemente hacemos nuestro trabajo", dijo uno de los hombres.
"Pero uno de Vds. está cavando un hoyo y el otro lo está volviendo a rellenar. No están produciendo nada. ¿No creen que están derrochando el dinero de los contribuyentes?"
"Vd. no lo entiende, señor", dijo el otro hombre, apoyándose en su pala y secándose el sudor. "Normalmente somos tres los que trabajamos:
Pepe, Juan y yo. Pepe excava el hoyo, Juan mete el árbol en el hueco, y yo vuelvo a rellenarlo con la misma tierra que hemos sacado".
"Debido a los recortes, han despedido a Juan... Así que ahora sólo quedamos Pepe y yo"
Pincha a Cuernitos morado Cuernitos mi Mascota.
martes, 3 de diciembre de 2013
Chiste de Iker Casillas y Vodafone
Diga?
Hola, buenas tardes, le llamo de Vodafone, es para hacer
unas comprobaciones. Me puede decir su nombre para dirigirme a usted?
Iker Casillas.
Es usted el titular?
Me voy a cagar en tu puta madre!
Te encantará este cuento.Un cuento didáctico de contenido jugoso
Chistes cortos y buenos
No me funciona el modem.
Qué luces tiene encendidas?
La del salón y la del pasillo.
Vale, le mandamos un técnico.
Nivel de francés?
Hasta que me dan arcadas.
Contratada!
Un cuento didáctico de contenido jugoso
Qué luces tiene encendidas?
La del salón y la del pasillo.
Vale, le mandamos un técnico.
Nivel de francés?
Hasta que me dan arcadas.
Contratada!
Un cuento didáctico de contenido jugoso
lunes, 2 de diciembre de 2013
Chiste de militares
Estaban 3 coroneles, Capitanes de Navio en este caso,
en una fragata haciendo maniobras:
un francés, un
alemán y un español.
En un alarde de orgullo y valentía hacia su propio ejército, decidieron ver qué ejército estaba mejor preparado y tenía más valor.
Primero el
coronel francés mandó llamar a uno de sus hombres:
- "¡¡Cabo Pierre!! ¡Tírese al agua inmediatamente con este arpón, dé dos vueltas alrededor del barco y cace un tiburón blanco!"
- "A sus órdenes mi coronel!", responde el cabo.
El cabo se desviste y se tira al agua. a los 15 minutos sale del agua con un tiburón de 2 metros.
¡Muy bien Cabo Pierre! Y dirigiéndose a los otros dos coroneles les dice: ¿Tiene cojones o no?
- "¡¡Cabo Pierre!! ¡Tírese al agua inmediatamente con este arpón, dé dos vueltas alrededor del barco y cace un tiburón blanco!"
- "A sus órdenes mi coronel!", responde el cabo.
El cabo se desviste y se tira al agua. a los 15 minutos sale del agua con un tiburón de 2 metros.
¡Muy bien Cabo Pierre! Y dirigiéndose a los otros dos coroneles les dice: ¿Tiene cojones o no?
- "No está mal", dice el coronel alemán, -"ahora le toca a uno de mis hombres."
- "¡¡Cabo Diermisch!!, Tírese al agua con este cuchillo, dé tres vueltas alrededor del barco y no salga hasta cazar 3 tiburones blancos.
El cabo sale del agua al cabo de media hora con 3 tiburones blancos inmensos; el coronel alemán muy orgulloso de su hombre les dice.
¡Esto sí que son cojones!
"Sí, sí" Contesta el coronel español, pero ahora vais a ver al mejor de mis hombres.
"¡¡Cabo Pérez, venga aquí inmediatamente!!"
- "¡A sus órdenes mi coronel
- "¡¡Tírese al agua, dé cinco vueltas alrededor del barco y tráigame, sin arpones ni cuchillos ni "ná de ná", sólo con la ayuda de sus manos, 5 tiburones blancos!!", ordena el coronel español.
"Con todos mis respetos mi coronel.¡¡Pero se los va a traer su puta madre.!!!!!!!!
Ante la cara de
inmenso asombro de los coroneles francés y alemán, el español todo orgulloso
les dice:
- "¿Qué, tiene cojones o no tiene cojones mi cabo...????"
- "¿Qué, tiene cojones o no tiene cojones mi cabo...????"
domingo, 1 de diciembre de 2013
Chiste de curas
EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches. Debido a su avanzada edad, se le asignó una hermana religiosa,
quien había sido instruída en la misión de ayudarle en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
- Madre, ¡He sido salvada!
- ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
- Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla en mi cerradura para ver si se me abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora:
- ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
- Bueno, probamos la cerradura. Él me dijo que al principio me dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
La Madre Superiora, roja de ira contesta:
- Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años!
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches. Debido a su avanzada edad, se le asignó una hermana religiosa,
quien había sido instruída en la misión de ayudarle en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
- Madre, ¡He sido salvada!
- ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
- Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla en mi cerradura para ver si se me abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora:
- ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
- Bueno, probamos la cerradura. Él me dijo que al principio me dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
La Madre Superiora, roja de ira contesta:
- Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años!
Chiste de la fea
Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio.
Decide pedir ayuda a una vidente.
Este le dice:
Hija mía, en esta vida realmente no tendrás
mucha suerte con el amor.Sin embargo, en la próxima vida la belleza física
vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por
"docenas".
La muchacha salió de allí bien
contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vió un puente en la autopista
y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más
pronto comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó del
puente, con tan mala suerte que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba
por debajo y el golpe la desmayó.
Al rato despierta atontada, aún sin
abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida, empezó a tocar y tocar.
Sólo palpó plátanos por todos lados y con una sonrisa en los labios exclamó:
Calma, calma, muchachos... ¡DE UNO
EN UNO!
sábado, 30 de noviembre de 2013
Chiste de gays
Un
matrimonio de gays decidió que querían tener un hijo.
Contrataron a una mujer para que les engendrara la criatura.
Los dos gays unieron sus espermas, los batieron en un tubo de ensayo, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa
de nacer un varoncito.
Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
-'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!'- exclama uno de los maricas. La
enfermera responde:
-'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se
pone como loco!'-
" QUIEN A LO SUYO SE PARECE, HONRA MERECE "
Contrataron a una mujer para que les engendrara la criatura.
Los dos gays unieron sus espermas, los batieron en un tubo de ensayo, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa
de nacer un varoncito.
Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
-'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!'- exclama uno de los maricas. La
enfermera responde:
-'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se
pone como loco!'-
" QUIEN A LO SUYO SE PARECE, HONRA MERECE "
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