LA INJUSTA NORMA 29

EL EUROMILLÓN DE DON RAMÓN

miércoles, 11 de junio de 2014

Chiste adivinanza


¿En qué se parecen una paloma, la esposa, el viejo, la soltera, el soltero, la viuda con la paz y el pájaro?...
     ...la paloma es el pájaro de la paz.
     ...la esposa es la paz del pájaro.
     ...el viejo tiene el pájaro en paz.
     ...la soltera no conoce la paz ni el pájaro.
     ...el soltero no deja el pájaro en paz.
     ...la viuda no tiene paz sin el pájaro.

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Chiste de Putas


Un niño le pregunta a su padre que cuantos tipos de tetas hay. El padre sorprendido le responde:

 
     — Mira hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas: Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas, que las ves y lloras.

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Un tipo fortachón entra a la piscina de un hotel. Se tira hace 10 largos y descansa, se tira y hace 15 largos, descansa, se tira de nuevo 20 largos. Entra una chica muy flaquita se tira y hace 50 largos seguidos. El tipo no lo podía creer y le pregunta:



     — ¿Cómo hiciste 50 largos seguidos?


Y la chica le contesta:

 
     — Eh... ¿qué quieres?... fui 5 años puta en Venecia.

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martes, 10 de junio de 2014

Chiste cubanos


Un grupo de cubanos abandonan la isla con rumbo a Miami y sus playas. En medio del viaje, uno de los cubanos (el más viejo) sufre un ataque cardíaco y pide como último deseo una bandera para despedirse de su querida Cuba. Los otros cubanos buscan un pañuelo, una remera, algo que tenga la bandera de Cuba. Después de un rato, se dan cuenta que no tenían nada con la bandera cubana, pero una joven de 20 años interrumpe diciendo que ella tiene un tatuaje de la bandera de Cuba en una nalga y se ofrece a ayudar. La niña se para delante del cubano y le muestra su nalga con el tatuaje de la bandera. El cubano la agarra fuertemente y besa la bandera (y consigo la nalga). Acaricia la nalga y dice: Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Habana, mi linda tierra (besos y besos a la bandera y a la nalga). Después de un rato le dice a la joven:
     — Mira chica, y ahora date la vuelta que quiero despedirme de Fidel con un beso grande!

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Chiste de Leperos


LEPE DECLARA LA GUERRA A CHINA


Queriendo potenciar el turismo,  el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un pequeño pueblo en el mapamundi, ubicada al Sur de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15 bomberos, 130  pistolas, diez escopetas de caza,  5 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.


Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Lepe.

Respuesta del Alcalde:
--Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros. 

 

 

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viernes, 6 de junio de 2014

Chiste de esperman


Había una vez una carrera de espermas que corrían en motos, pero
 había uno que tenia la mejor moto, la que corría mas rápido, se
 larga la carrera, sale disparado, y al minuto el que tenia la mejor
moto regresa hecho pomada, todos asombrados le le preguntan que
 le había pasado, y el contesta:

     — Nada, se me cruzó un forro en el camino.

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Chiste de Putas


       Unas chicas ponen un anuncio en un periódico en el que piden un hombre valiente, puntual y viril. Al cabo de dos días reciben una llamada y conciertan una cita con un hombre. Cuando llega el día y la hora llaman a la puerta.¡Tan! ¡Tan! Era un amasijo humano sin pies ni brazos:
     — ¿Quién es usted? —preguntan las chicas asombradas.
     — El hombre que ustedes pedían, ¿ocurre algo? ¿he llegado tarde?
     — No si puntual ha sido, pero ¿y valiente?
     — Perdí brazos y piernas en la guerra, luchando.
     — ¿Y de virilidad como andamos?
     — ¿Con que se creen que he tocado a la puerta?!

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miércoles, 4 de junio de 2014

Chistes cortos


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El único pez mamífero es el pezón.

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¿En qué se parece Mónica Lewinsky a Maradona?... en que los dos se fueron de boca.

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martes, 3 de junio de 2014

Chiste de Golf.


Un par de mujeres estaban jugando golf. Cuando la primera de las dos salió, vio con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que estaban jugando en el siguiente hoyo. De hecho la pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, cayó al suelo y procedió a rodar agonizante. La mujer corrió hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzó a pedir disculpas. Entonces la mujer le explicó que era quiropráctica y le ofrecía ayudarle a eliminar el dolor.
     — Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor, si usted me lo permite —le dijo al hombre muy preocupada.
El accedió y ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a un lado de ella, le desabrochó los pantalones y puso su mano adentro comenzando a masajear.

— ¿Se siente bien? —le preguntó la dama.

— Ah!. Me siento fantástico! —le contesta el hombre— pero mi dedo me sigue doliendo como el demonio!

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lunes, 2 de junio de 2014

Chiste de amantes

EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.

Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño:’    Está oscuro’
El amante: ’Sí lo está’
El niño:’     Tengo un tubo de pelotas de tenis’
El amante: ’Qué bien’
El niño:    ’¿Me las quieres comprar?’
El amante: ’No gracias’
El niño:     ’Mi papá está afuera’
El amante: ’Está bien, ¿cuánto quieres?’
El niño:     ’250 euros’
 
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño:     ’Está oscuro’
El amante: ’Sí lo está’
El niño:     ’Tengo una raqueta de tenis’
El amante: ’¿Cuándo quieres?’
El niño:     ’750 euros’
El amante: ’Ni de coña niño, gracias’
El niño:     ’Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?’
El amante: ’Está bien? Pero quédate calladito’
Días después, el papá le dice al niño: 
’Agarrá la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.’
El niño:    ’No puedo papi. Las vendí.’
El papá:   ’Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??’
El niño:    ’1000 euros’
El papá: ’Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para  la iglesia para que te confieses.’
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño’Está oscuro’.
El cura:
’No empieces cabron’

 

domingo, 1 de junio de 2014

Chiste de Mujeres


Un par de mujeres estaban jugando golf. Cuando la primera de las dos salió, vio con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que estaban jugando en el siguiente hoyo. De hecho la pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, cayó al suelo y procedió a rodar agonizante. La mujer corrió hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzó a pedir disculpas. Entonces la mujer le explicó que era quiropráctica y le ofrecía ayudarle a eliminar el dolor.
     — Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor, si usted me lo permite —le dijo al hombre muy preocupada.
El accedió y ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a un lado de ella, le desabrochó los pantalones y puso su mano adentro comenzando a masajear.

— ¿Se siente bien? —le preguntó la dama.

— Ah!. Me siento fantástico! —le contesta el hombre— pero mi dedo me sigue doliendo como el demonio!

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Chiste de putas


Dos viejitos, después de una borrachera, deciden ir a un
 burdel.
 Al llegar, la madame los mira bien, llama a la mucama y le dice:
 - Anda a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca
 inflable en cada cama. Estos dos viejos están tan
borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a
gastar a mis muchachas con esos dos viejos borrachos.
 La mucama cumple las órdenes y los dos viejos van a sus
 respectivas habitaciones y 'realizan su tarea'.
En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos
 dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- ¿Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movía ni hablaba mientras le hací­a el amor...
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la
mía era una bruja!
- ¿Una bruja!!! ¿Por qué dice­s eso?
- Bueno..., lo que pasa es que mientras yo estaba en los
 preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se
 tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y
 encima se llevó mi dentadura!!! 

 

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sábado, 31 de mayo de 2014

Chistes cortos


—¿Cariño, ensayamos una posición nueva esta noche?

—Vale, tú te pones a planchar y yo a ver la televisión.

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—¿Cariño, porque no nos casamos?

—Y… ¿Quien nos va a querer?

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