CENTRO INTERNACIONAL PARA LA CONSERVACIÓN Y PROTECCIÓN DEL CHISTE.
sábado, 17 de enero de 2015
viernes, 16 de enero de 2015
Chiste de cuento
CUENTO DE LA BURRA
El doctor llanos recién graduado es asignado a una zona rural y al
cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el
pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza
le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían
necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó
el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una
enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el
pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a
ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que
hay una burra, y piensa : '..¡Caramba ! ... ¿tener sexo con un
animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente
me han cedido sus puestos...' A los quince minutos del doctor estar
desnudo y pegado por detrás de la burra, mientras todos los hombres de
la fila miraban con respeto como besaba la burra, le mordía las
orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le
acercó sigilosamente y le preguntó : '..Doctor ¿le falta mucho?,
porque necesitamos la burra para cruzar el río... del otro lado están
las mujeres....!!'
El doctor llanos recién graduado es asignado a una zona rural y al
cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el
pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza
le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían
necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó
el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una
enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el
pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a
ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que
hay una burra, y piensa : '..¡Caramba ! ... ¿tener sexo con un
animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente
me han cedido sus puestos...' A los quince minutos del doctor estar
desnudo y pegado por detrás de la burra, mientras todos los hombres de
la fila miraban con respeto como besaba la burra, le mordía las
orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le
acercó sigilosamente y le preguntó : '..Doctor ¿le falta mucho?,
porque necesitamos la burra para cruzar el río... del otro lado están
las mujeres....!!'
jueves, 15 de enero de 2015
Chiste de cerdos
Estos eran dos cerdos que fueron a tomar
unas tostadas. Dice el primero:
- A mí me da una tostada de caca, con todo
- A mí me da otra tostada de caca, pero sin cebolla, porque luego me huele feo la boca.
- A mí me da una tostada de caca, con todo
- A mí me da otra tostada de caca, pero sin cebolla, porque luego me huele feo la boca.
martes, 13 de enero de 2015
Chiste de asquerosidades
Concurso de potas: Un ruso, un francés y un
español. El jurado un cerdo que media la calidad de la pota por el numero de
oinks que daba.
Primero: El ruso, le dan una botella de vodka, se la bebe:
Breg, breg, bre, breeeeeeeeeg, breg. Lo huele el cerdo: Oink, oink, oink...... 156 Oinks. El público: Bien, uhhh!!!!!!.
Llega el frances, le dan una botella de champan, se la bebe de un trago, empieza a vomitar: Bregg, breegg, breeeeeeeeeeg (lo mejor del chiste son los efectos sonoros). Llega el cerdo.
Oink, oink, oink, oink,...... 230 oinks. Ha batido el record, primera posición.
En esto que va el español, le van a dar una botella de vino, y dice, no! Se mete los dedos: Breg, breeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeg, breg, breeeeeeeeeeeeeeeeeggggggggg, breg, breg, breg, breggggggggggggggg, breeeeeeeeeeeeeeeeeeeeg,breg... A las dos horas acaba y llega el cerdo para puntuar: Oink, oink, oink, oink, breeeeeeeeg, breg, breg, bregg.
Con una visita diaria a Chistemail.Blog tu vida cambiará.
Primero: El ruso, le dan una botella de vodka, se la bebe:
Breg, breg, bre, breeeeeeeeeg, breg. Lo huele el cerdo: Oink, oink, oink...... 156 Oinks. El público: Bien, uhhh!!!!!!.
Llega el frances, le dan una botella de champan, se la bebe de un trago, empieza a vomitar: Bregg, breegg, breeeeeeeeeeg (lo mejor del chiste son los efectos sonoros). Llega el cerdo.
Oink, oink, oink, oink,...... 230 oinks. Ha batido el record, primera posición.
En esto que va el español, le van a dar una botella de vino, y dice, no! Se mete los dedos: Breg, breeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeg, breg, breeeeeeeeeeeeeeeeeggggggggg, breg, breg, breg, breggggggggggggggg, breeeeeeeeeeeeeeeeeeeeg,breg... A las dos horas acaba y llega el cerdo para puntuar: Oink, oink, oink, oink, breeeeeeeeg, breg, breg, bregg.
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lunes, 12 de enero de 2015
Chiste político
Papá ¿qué es la política?
-Hijo, imagínate nuestra casa.
Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa.
Tu madre es el gobierno porque administra el dinero.
La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas domésticas más pesadas.
Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema.
Y tu hermanito pequeño es el futuro del país.
¿Lo has entendido?
-No papá, no lo entiendo.
-Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.
Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito. Va a verlo a la cuna y encuentra que se ha cagado hasta la médula y que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y
encuentra a su padre haciendo el amor con ella (¡!).
Al día siguiente, el niño le dice al golfo de su padre:
-Papá, anoche entendí perfectamente lo que es la política.
-Ah qué bien! Bueno, qué es…?
-Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace puto caso y el futuro está de mierda hasta las orejas.
-Papá, anoche entendí perfectamente lo que es la política.
-Ah qué bien! Bueno, qué es…?
-Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace puto caso y el futuro está de mierda hasta las orejas.
domingo, 11 de enero de 2015
Chiste guarro y asqueroso
En una fiesta de cumpleaños, uno de los
Chema tiene un apretón ,el baño está ocupado y pregunta al dueño de la casa..
- Antonio me estoy cagando, por favor, dime que hago, el baño está ocupado y no me dejan entrar.
- Prueba en el baño de la planta de arriba.
Luis sube los escalones de tres en tres, mientras siente que las fabes con almejas de la comida piden paso...
- Dejarme entrar, que me cago vivo...
- No, está ocupado, vete el otro baño.
- No puedo moverme si doy un paso más me voy por la calicata, déjame entrar cabrón!
- Una mierda, vete a cagar al rio, capullo.
- Dios, me voy por las trancas...!!!
En ese momento Chema ve un macetón enorme con un cactus, se acerca con pasos cortos al cactus, discretamente hace un bujero en la arena, e baja los pantalones, y comienza a hacer lo suyo...
Cinco años después Chema recibe una postal de Antonio desde Australia:
- Chema, Ya basta, te perdonamos, sabemos que te cagaste, pero por favor dinos donde, ya van tres veces que nos mudamos, y la casa sigue apestando a mierdas...
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- Antonio me estoy cagando, por favor, dime que hago, el baño está ocupado y no me dejan entrar.
- Prueba en el baño de la planta de arriba.
Luis sube los escalones de tres en tres, mientras siente que las fabes con almejas de la comida piden paso...
- Dejarme entrar, que me cago vivo...
- No, está ocupado, vete el otro baño.
- No puedo moverme si doy un paso más me voy por la calicata, déjame entrar cabrón!
- Una mierda, vete a cagar al rio, capullo.
- Dios, me voy por las trancas...!!!
En ese momento Chema ve un macetón enorme con un cactus, se acerca con pasos cortos al cactus, discretamente hace un bujero en la arena, e baja los pantalones, y comienza a hacer lo suyo...
Cinco años después Chema recibe una postal de Antonio desde Australia:
- Chema, Ya basta, te perdonamos, sabemos que te cagaste, pero por favor dinos donde, ya van tres veces que nos mudamos, y la casa sigue apestando a mierdas...
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Chiaste guarro y asqueroso
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Un
caballero estaba en un autobús atestado de gente hurgándose la nariz con el
dedo meñique. El tío llevaba diez minutos "dale que te pego al
moco" cuando su compañero de asiento no puede resistirlo más y le dice:
- Perdone, veo que tiene problemas con su nariz. Si me permite, yo tengo la uña de este dedo más larga y podría intentar sacarle el moco, a ver si hay suertecilla.... - Oh, si, por supuesto - responde el del moco. Cuando el tío de la uña llevaba cinco minutos de lucha contra el moco, el viajero de atrás le toca en el hombro. - Disculpe, he oído su conversación y resulta que yo llevo un palillo en el bolsillo. Si me permite, entre los dos podríamos intentar sacarle el moco a este caballero. Ninguno de los dos pone ninguna objeción, así que al instante estaban los tres luchando con el moco: el dueño de la nariz con el dedo, el vecino con la uña y el de atrás con el palillo. De repente se levanta un negro africano de dos metros que estaba al final del autobús, y apartando a la gente agarra de las orejas al del moco, se coloca la nariz en la boca y le pega un chupetón de padre y muy señor mío. Acto seguido se lleva la mano a la boca, saca una cosa larga y pegajosa y se la da al del moco diciendo: - Aquí tiene, su moco... y su ojo. |
sábado, 10 de enero de 2015
Chiste corto
- De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: Te sirvo?
- A veces.
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viernes, 9 de enero de 2015
Chiste corto
- De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le
pregunto: Te sirvo?
- A veces.
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- A veces.
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miércoles, 7 de enero de 2015
Chiste de matrimonios
- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
- ¿Que secreto?
- Que hace poco te engañe con tu mejor amiga
- ¿Por qué crees que te he envenenado?
- ¿Que secreto?
- Que hace poco te engañe con tu mejor amiga
- ¿Por qué crees que te he envenenado?
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Chiste de amigos
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!
- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!
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