Cielo

San Pedro llama a un ángel y le dice:

> - “Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así
> que te dejo cuidando las puertas del Cielo”

> El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que
> dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:

> - “Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo
> de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen
> la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al
> Infierno. Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema”.

> San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el
> teléfono. Es el ángel:

> -“Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un
> tío que cuando le di a elegir me dijo: "¿Puedo ver un poco?" Se puso a
> hojear la Biblia, y cada tanto decía: "¡Hum, qué interesante!", y
> cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con
> la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?”

> -¡Déjalo pasar hijo ... ¡Ése es del Opus Dei!

Abuelos

    
Sexo


Una noche una pareja de mayorcitos estaba acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía
romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me cogías de la mano...”

... De mala gana, el marido se dio media vuelta, le cogió la mano por
unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.

Ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”

Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso
en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.

A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el
cuello...”

Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.

“¿A dónde vas ahora?”, le preguntó ella.
“¡¡¡Joder, a buscar los dientes…!!!”

Valor

!!! CON DOS COJONES !!!

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .

"¡Pero bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?"

"Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.

Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.

Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes .

En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.

Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"

" Y....¡¡¡Aquí estoy!!! "

Raros

Un joven musulmán (MARROQUÍ, CRISTIANO O NO) que vive en España desde
> hace 6 años ,va al INEM y
>
> le dice al empleado que le atiende:
> - Mire, ya no puedo soportar eso de vivir a costa de la sociedad ,
> de las ayudas y subvenciones. ¡ Quiero trabajar !
>
>
>
> El funcionario lo mira con detenimiento, se queda pensando y le dice :
> - Hay que ver la suerte que tiene Ud. Tenemos una oferta de empleo de
> un multimillonario que busca un chófer, y que a la vez atienda las
> solicitudes de su hija que es ninfómana.
>
>
> Pero claro, hay que satisfacerla por lo menos 3 veces al día, ¡ TODOS
> los días!
> Tendrá a su disposición un Mercedes, 6 trajes, 12 corbatas, 8 pares de
> zapatos de piel, y sólo trabajará como chófer 4 horas al día.
>
> El sueldo anual es de 100.000 euros netos, más una prima del 30% si la
> hija se muestra satisfecha con sus prestaciones.
>
> ¿ Que le parece? ¿Acepta Ud el empleo?
>
> El moro, babeando, no se lo piensa y contesta :
> - ¡Pues claro que acepto ! No me lo puedo creer…..pero….¿seguro que no
> se está burlando de mí ?
>
>
>
> Tras un silencio, el funcionario le contesta plácidamente:
> - Vamos a ver… ¿ quien ha empezado?
>

Rubias

Dice la rubia:

- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

Rubias

- A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....

Rubias

Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?

- Sííí, pero no le compré nada...

Rubias

- SRTA , LA RUBIA ...SI¡

Le comunicamos que su avión viene demorado.

- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!

Cádiz

Dos amigos van por Cádiz paseando por la calle Ancha y se dan cuenta, de que viene caminando hacia ellos, una chavala que está súper buena;     > Entonces le dice uno al otro: > Mira picha..... Esa chavala que viene ahí,­ trae puestas las bragas de mi madre. > ¡No jodas anda! ¡Si esa tía tan cojonuda y guapa ni siquiera > conoce a tu madre! > Claro que si­... a puesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.-¡Vale!... Pregunta y entonces...   > Disculpa, chavalina... ¿de quién son las bragas que traes puestas? > ¡LAS DE TU PUTA MADRE! > > ¿Qué te dije, picha..?... ¡Trae los 100 Euros... !

Matrimonios

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.
- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?
- Aquí las tiene, caballero.
La mujer, como no entendía nada, le pregunta..
- Mi amor, ¿qué ha dicho?
- Me ha pedido los papeles.
El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
- ¿Tienen algo que declarar?
- No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa.
- ¿Que dice ahora, cariño?
- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
Continúa el empleado con unas preguntas.
- ¿De dónde vienen ustedes, señor?
- Somos españoles.
Nuevamente insiste la mujer.
- Cariño, ¿qué ha dicho?
- Pregunta de dónde venimos.
El empleado entonces comenta:
- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico país, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida.
- ¿Qué ha dicho, cielo?
- Que te conoce.

Médicos

EL FOTOGRAFO Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó: - ¿Qué es un padre sustituto? - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada. La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora. - Buenos días señora, vengo por lo del niño. - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? - No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes. - Muy bien, ¿pasamos a la habitación? - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora. - Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-. - Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: - Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos. La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo. La señora estaba a punto del desmayo.. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: - ¿Quiere comenzar? - Cuando usted diga -contestó ella-. - Está bien; voy por el trípode. - ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-. - Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.

Gallegos

BUENISIMO!!!!!!!!!!!!




*EL MES DE ATRASO*
*Una gallega le dice al marido: 'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso.

Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.

La sra. contesta, y le dicen:
- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.

La señora se sorprende y pregunta: -
'¿Pero cómo pueden saberlo?'
- 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: - '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.

- '¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
- 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la
cortamos'.

- '¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
- 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que
arreglárselas con una vela!'*