Chiste guarro y asqueroso

En una fiesta de cumpleaños, uno de los Chema tiene un apretón ,el baño está ocupado y pregunta al dueño de la casa..
- Antonio me estoy cagando, por favor, dime que hago, el baño está ocupado y no me dejan entrar.
- Prueba en el baño de la planta de arriba.
Luis sube los escalones de tres en tres, mientras siente que las fabes con almejas de la comida piden paso...
- Dejarme entrar, que me cago vivo...
- No, está ocupado, vete el otro baño.
- No puedo moverme si doy un paso más me voy por la calicata, déjame entrar cabrón!
- Una mierda, vete a cagar al rio, capullo.
- Dios, me voy por las trancas...!!!
En ese momento Chema ve un macetón enorme con un cactus, se acerca con pasos cortos al cactus, discretamente hace un bujero en la arena, e baja los pantalones, y comienza a hacer lo suyo...

Cinco años después Chema recibe una postal de Antonio desde Australia:

- Chema, Ya basta, te perdonamos, sabemos que te cagaste, pero por favor dinos donde, ya van tres veces que nos mudamos, y la casa sigue apestando a mierdas...

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Chiaste guarro y asqueroso

Un caballero estaba en un autobús atestado de gente hurgándose la nariz con el dedo meñique. El tío llevaba diez minutos "dale que te pego al moco" cuando su compañero de asiento no puede resistirlo más y le dice: - Perdone, veo que tiene problemas con su nariz. Si me permite, yo tengo la uña de este dedo más larga y podría intentar sacarle el moco, a ver si hay suertecilla.... - Oh, si, por supuesto - responde el del moco. Cuando el tío de la uña llevaba cinco minutos de lucha contra el moco, el viajero de atrás le toca en el hombro. - Disculpe, he oído su conversación y resulta que yo llevo un palillo en el bolsillo. Si me permite, entre los dos podríamos intentar sacarle el moco a este caballero. Ninguno de los dos pone ninguna objeción, así que al instante estaban los tres luchando con el moco: el dueño de la nariz con el dedo, el vecino con la uña y el de atrás con el palillo. De repente se levanta un negro africano de dos metros que estaba al final del autobús, y apartando a la gente agarra de las orejas al del moco, se coloca la nariz en la boca y le pega un chupetón de padre y muy señor mío. Acto seguido se lleva la mano a la boca, saca una cosa larga y pegajosa y se la da al del moco diciendo: - Aquí tiene, su moco... y su ojo.

 

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Chiste corto

 
- De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: Te sirvo?
- A veces. 
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Chiste corto

- De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: Te sirvo?
- A veces. 
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Chiste de matrimonios

- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto. 
- ¿Que secreto? 
- Que hace poco te engañe con tu mejor amiga 
- ¿Por qué crees que te he envenenado?

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Chiste de amigos

- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio. 
- ! Pero, si es tu peor enemigo! 
- Pues por eso, que se joda! 

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Chistes cortos

Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

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Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana..

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Chistes de informáticos amater

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

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- ¿Qué hace una abeja en un gimnasio?
- Zumba.

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Chiste cortos y buenos

- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!

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- Mamá, mamá, en el colegio me dicen champú.
- Tranquilo, Johnson, no más lágrimas.

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Chiste de matrimonios

Versiones de casados 

Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
- Y qué culpa tiene el pollito, porque no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presento. 

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MATRIMONIO

..LA VERDAD DETRAS DEL MATRIMONIO!! !! 

..DEFINICION DEL MATRIMONIO 

..1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

..2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

..3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento.

..4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6. Dícese de la principal causa del divorcio.

7. Proceso químico por medio del cual una media naranja, se convierte en un medio limón.

8. Es la forma más rápida de ponerse gordo.

9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos", tú decides tomar una prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES: 

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.

ANTES/DESPUES 

Antes: dos por noche 
Después: dos por mes. 
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Antes: !Me dejas sin aliento! 
Después: !Me estas ahogando! 
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Antes! No pares!! 
Después:!!No empieces!! 
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Antes: Estar a tu lado...
Después :?Hazte a un lado!
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Antes : Me pregunto qué haría sin él
Después : Me pregunto qué hago con él
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Antes : Erótica
Después : Neurótica
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Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después: !Siempre estamos juntos!
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Antes: Ella adora como controla las situaciones 
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco 
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Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá
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Antes : Había una vez...
Después : Fin...
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P.D.- SI EN LOS PROXIMOS MINUTOS SE LO ENVIAS A UN SOLTERO, PODRIAS SALVAR UNA VIDA .

 

Y..... SI SE LO ENVIAS A UN CASADO..... POBRE.... QUE SE RIA UN RATO... JEJEJE

Chiste de políticos

Dos amigos charlando:
- ¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones?
- Yo a Alibaba y los 40 ladrones.
- ¿Y eso?
- Para asegurarme de que solo sean 40.

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